Меню

а дома мы не можем дома голова болит

Совет: Головная боль, как помочь себе.

Существует много способов снять головную боль. Знаю точно и всем советую- терпеть головную боль нельзя. Это может плачевно закончится. Доказано статистикой, что чаще страдают от головной боли женщины.

В моей семье по-другому.

Мой муж в 35 лет перенёс инсульт. Жаловался на головную боль, но как все мужчины отказывался идти к доктору.

Ему можно сказать повезло. Он выжил, с кровоизлиянием в мозг.

Он выкарабкался после института, работает. Бесследно это не прошло конечно.

Решила написать статью.

Можно снять головную боль разными способами. Если она повторяется часто, то надо бежать к докторам и найти причину.

Существует вот такая картинка- памятка. Видно как отличить головную боль.

Мне эта картинка, подготовленная врачами, помогла разобраться со своей головной болью. У меня остеохондроз. Стала ходить периодически на массаж шейно — воротниковой зоны. Мне помогает.

Нельзя терпеть головную боль. Нужно самим заботиться о себе. Обязательно сходить к специалисту для правильного диагноза.

Люди у нас с юмором. Нашла в сети Контакт эту же памятку, но с изменениями)))

Когда у нас что то болит, первое за что мы делаем — хватаемся за обезболивающие препараты. Сама этим страдаю))) пью спазмалитики. Это группа препаратов. Но мы с вами все индивидуальны. Одному подходит, другому нет.

Главное, что для себя поняла. Аппарат для измерения давления дома надо иметь. Их сейчас много. Это после истории с инсультом у мужа. Когда его привезли на скорой, первый вопрос: » Вы что не знали, что он гипертоник. «

Откуда. Кто в 35 имеет аппарат и проверяет давление. Молодость и самоуверенность. Всё плохое это не с нами. Это где-то там.

Спасибо, что дочитали мою статью до конца.

Оставляйте свои комментарии.

Ставьте нравится, если вам понравилась моя статья.

Подписывайтесь на мой личный блог, будем вместе в мои 50+)))

Источник

25 невероятно красивых и мудрых цитат недели, которые стоит запомнить

Специально для наших читателей мы подобрали 25 самых лучших цитат за эту неделю.

1. Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе — это просто планы на завтра!

2. Спокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны.

3. Наверное, я так и не повзрослею… До сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.

4. Не за красоту в тебя влюбился, и не за старость разлюблю.

5. Научитесь отпускать. Родное всегда найдет дорогу обратно.

6. Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают, как болит.

7. Живи так – чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей.

Читайте также:  при тряске головой болит зуб

8. Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.

9. Счастье — это когда твои родители здоровы.

10. Унижая других, выше не станешь!

11. Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

12. Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив.

13. Да простит нас Всевышний, когда мы недовольны тем, что имеем.

14. Не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали. Молча оставь их вместе со всем барахлом наедине.

15. У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб черствый, а у кого-то бриллианты мелкие. Цените что имеете.

16. Иногда Всевышний убирает человека из твоей жизни для твоей защиты. Не беги за ним.

17. Не печальтесь ни о чем заранее и не радуйтесь тому, чего еще нет.

18. Если душой не зацепила, телом долго не удержишь.

19. У Бога все вовремя, так что учись ждать.

20. Вот оно — настоящее счастье, а не ваши «айфоны».

21. Когда чего-то добиваются твои дети, это куда важнее собственных достижений.

22. Берегите родителей, потому что пока они живы — мы дети!

23. Совесть — она такая. Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

24. Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.

25. Многие считают важным в жизни найти человека, но только единицы знают, что важнее найти себя.

Источник

Анекдот вчера так голова болела

Меняется каждый час по результатам голосования

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: – Ддо ггорода ддовезете?
Она: – А вы Газпромовец?
– Ннет, не Газпромовец.
– Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет – вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
– Ддовезите ддо ггорода.
– А вы Газпромовец?
– Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло…
Она: ‘ Может, чайку горячего с лимоном!?
Он: – Не плохо бы))
– А музычку включить!?
– Ага.
– А коньяка в чай добавить?
– Конечно.
– А может Вам минетик сделать и в попу дать?
– Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
– А вы давно в Газпроме работаете?
– Минут 15, но организация ахуенная.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течёт слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

– Можно я буду называть тебя Евой? Ты у меня первая…
– Зови как хочешь, москвич.
– Вообще-то я из Рязани…
– Причем иут Рязань, ты у меня 412й…

Читайте также:  болит голова после кератинового выпрямления

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову “козёл”.

– Доктор, кастрируйте меня!
– Вы уверены?…
– Да.
После операции:
– А зачем вам кастрация то?…
– Видите ли в чём дело, доктор. Моя невеста – еврейка, а послезавтра свадьба, а там свои традиции…
– Так там “обрезание”…
– Да? А я как сказал?

Новости ЖКХ.
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.

Бежал заяц по лесу и прибежал к реке. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Натуральный еврей – это когда отец – турок, а мать – еврейка.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: “Сколько у нас в офисе чайников? ” “Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих”, – машинально ответил сисадмин.

Жениться надо всегда. Повезёт с женой – будешь счастливым. Не повезёт – будешь философом.
© Сократ

Каждый день пьют только рыбы.

Не заходи в водочный магазин поддатым, а в публичный дом – голодным.

Жена вышла из дома и увидела, что муж на стоянке разговаривает с дворниками.

«Опять нажрался», – подумала она и отогнала мужа от машины.

Попал в украинскую тюрьму русский. Пришел значит, сел на шконку достал из мешка кусок сала и спрятал его под матрас. Ну украинцы, сидящие с ним в камере реально офигели, и решили это сало украсть.
Сперли в общем они сало и тихой ночью половину куска сожрали.
Просыпается русский и смотрит – полкуска сала нет, и говорит – ну что ж, пусть тому, кто это сало спер плохо будет, ведь сало то проблемное.
Обступили его все сидельцы из камеры и спрашивают:
– А как это-проблемное?
– Ну вот так, я ж его вожу с собой, чтоб петухам, которых поймаю, жопы смазывать, чтоб входило лучше
тут из толпы раздается смачная оплеуха и голос:
– Говорил я тебе, Петро, что воняет оно странно, а ты “копченое, копченое”

Хохол возвращается в хату с работы и застает в постели жену с другим мужиком.
– Шо це таке?
– Мыкола, це ты? А це кто? Ой, я така затуркана-затуркана!

Негр американским президентом был, политкорректно ждем бабу и гея.

– Ванна, как ты думаешь, до нашей деревни коронавирус дойдёт?

– Нет! Дорога не дошла, газ не дошёл, и вирус не дойдёт!

. НОВИНКА ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ .
Закажи две СИСЬКИ
по цене одной
и получи третью БЕСПЛАТНО …

Читайте также:  ежедневно болит голова с чем связано и как лечить

Вопрос армянскому радио:

– Кто такая «порядочная женщина»?

– «Парадочная жэнщина» – это жэнщина, которая отдаётся в парадном.

Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь.
Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный
до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне.
Чингачгук:
— Нда,надо бы тебе еще руку набить…
Васильиваныч:
— Ага,и морду тоже.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: “Когда мы поженимся”

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: Будешь?

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— А вот и неправда! Ваши часы — ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
— Вот черт, похоже, они на час спешат.

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Источник

Adblock
detector