Меню

анекдот про мужика у которого болела голова

Голова болит мужчины анекдот

– Милый, у меня голова болит.
– Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Дорогая, давай займёмся любовью?!
– Отстань, милый, у меня болит голова.
– Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…

добавлено: 3 года назад

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. …

добавлено: 3 года назад

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

добавлено: 1 год назад

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

добавлено: 1 год назад

Эффект плацебо в стоматологии – это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

добавлено: 7 месяцев назад

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

добавлено: 3 месяца назад

– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

добавлено: 3 года назад

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

добавлено: 3 года назад

– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
– Думаешь, к твоей пришли гости?

добавлено: 7 месяцев назад

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

добавлено: 3 года назад

— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь! … Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

добавлено: 4 месяца назад

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 3 года назад

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
– Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
– Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

добавлено: 3 года назад

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

добавлено: 3 года назад

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

добавлено: 3 года назад

Читайте также:  стишок чтобы голова не болела

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

добавлено: 4 года назад

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

добавлено: 2 года назад

– Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
– Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

добавлено: 2 года назад

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!

добавлено: 2 года назад

– Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
– Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает…

добавлено: 4 года назад

– Дорогая! Я – банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
– Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…

добавлено: 2 года назад

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню – это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
– Ну что, шеф вызывал уже?

добавлено: 6 месяцев назад

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

добавлено: 3 года назад

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

добавлено: 2 года назад

– Доктор! У меня голова болит!
– Гм! А почему повязка на ноге?
– Сползла.

добавлено: 2 года назад

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

добавлено: 2 месяца назад

– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
– Да, дорогая.
– Нет, правда?
– Да, дорогая.
– Врешь, небось?
– Да, дорогая.

добавлено: 3 года назад

Однажды моя девушка спросила меня:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
– Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

добавлено: 11 месяцев назад

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

Источник

Анекдот №7597

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Читайте также:  как болит голова при микроинсульте

Похожие:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…..)

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:

— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

— А чё это вместо парковки делают??
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали…

Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу,
жене буду помогать, только спаси.
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый
и говорит:
— Фу-фу-у. Каких только глупостей не наговоришь со страху…

Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего…
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

Источник

Анекдот про мужика, у которого 15 лет подряд болела голова

Пришёл мужик на приём к врачу и пожаловался, что уже 15 лет страдает дикими головными болями, и никто не может ему помочь с ними справиться. Доктор осмотрел больного, изучил историю его болезни и понял, что тот, действительно, перепробовал все средства.

— Знаете, вот у меня, когда болит голова, то я, не обращая внимания на боль, беру жену и занимаюсь с ней сексом так, что боль уходит, будто её и не было! — посоветовал врач мужчине.

Через какое-то время он встретил пациента на улице и поинтересовался, как его голова?

— Ох, доктор, прекрасно! Впервые за 15 лет боли ушли! Спасибо за совет!
— Ну что вы… Я же никогда не посоветую чего-то плохого.
— Это верно, ведь у вас потрясающая супруга!

Мужик заходит в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в последнее время что-то сердце побаливает.
А доктор отвечает:
— Ну так давайте вам уши удалим!
— Уши. Нет, вы не поняли. У меня сердце болит. Сердце!
— Ну, я и говорю. Вам нужно избавиться от ушей!
— Вы знаете, доктор, я наверное, ошибся кабинетом. Я, пожалуй, пойду к другому специалисту.
Мужик выходит из кабинета, заходит в соседний — там другой доктор. Он говорит ему:
— Извините, вы знаете, я вот сейчас был в соседнем кабинете, там ваш коллега какой-то странный. Я ему сказал, что у меня боли в сердце, а он мне посоветовал удалить уши.
— Ой, да этим хирургам лишь бы что-нибудь отрезать. — отвечает доктор, — Вот, возьмите таблеточки, попьёте их — уши сами отвалятся.

Читайте также:  как узнать отчего болит голова

Мужик приходит к доктору и начинает жаловаться:
— Вы знаете, у меня такая проблема: мне повсюду мерещатся какие-то до ужаса неприличные сцены.
— Что вы имеете ввиду?
— У меня такое ощущение, доктор, что я всё время нахожусь в бесконечном порно-фильме. Мне нужно какое-то лечение!
— Ладно, голубчик. Давайте проведём с вами небольшой тест. Вот вам картинка, — доктор показывает ему обычный круг, — Что вы видите на ней?
— Тут изображено отверстие в собачью будку, где две собаки наверняка делают не бог весть что!
— Ладно. А на этой картинке? — доктор показывает ему квадрат.
— На этой, ясное дело — окно, в котором по всей видимости мужчина с женщиной занимаются чем-то непристойным.
— Хорошо, а вот на этой? — показывает ему треугольник.
— Это палатка, в которой двое делают неприличное.
— Да уж, голубчик, у вас серьёзная проблема…
— Да вы и сами хороши доктор — такую порнуху тут показываете!

Летит самолёт. В эконом-класс заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Срочно нужен анестезиолог! Здесь есть анестезиолог?!
Тут один из пассажиров поднимается с кресла:
— Я анестезиолог, а что такое?
— Пожалуйста, пойдёмте со мной.
Они проходят в салон бизнес-класса, стюардесса подводит его к пожилому мужчине, сидящему в кресле, попивающему коньяк и читающему книгу. Мужчина обращается к нему:
— Вы анестезиолог?
— Да.
— А я хирург. Лампочку поправьте, пожалуйста.

Больница, инфекционное отделение. В специальной палате в свете искусственных ламп на койке лежит исхудавший человек с подключенными к нему трубками. Осторожно открывается дверь, в палату заходит доктор в полной химзащите. Подходит к больному и говорит:
— Ваш диагноз установлен.
— И что со мной, доктор? — еле ворочая языком, спрашивает больной.
— У вас лихорадка Эбола, сифилис и простуда.
Больной пытается пошевелиться, но доктор его останавливает:
— Лежите, не двигайтесь! Вам прописан особый режим. Отныне будете питаться только лавашом и камбалой.
— И что, доктор, такое питание меня вылечит?
— Это вряд ли. Просто это единственное, что можно просунуть под дверь.

Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться:
— Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело.
Доктор отвечает:
— Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете?
А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает:
— Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.

Источник

Adblock
detector