Меню

анекдот пусть теперь у него голова болит

Анекдот пусть теперь у него голова болит

Я в последнее время думаю над методом ” Пусть теперь у Мойше голова болит”. Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, – говорит Абрам, – я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. – Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
– Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть кто-то – родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся у тебя на неделю – или- мы вашу кроватку пообещали отдать Семеновым, это наши знакомые – или – мне с тобой хорошо, давай вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь, что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы просчитываете варианты – а если так? – Он пострадает вот так. – А если вот настолько? – Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше – и тут же продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове, не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека – как ему получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на это рассчитывать. – Человек совершенно не тратил время, чтобы обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что будет, если вы не сможете – он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится, если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти стопроцентно он страшно разобидится) – При этом он совершенно не заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности, огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух – а человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам – поступить как он, вернуть симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное, удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы. Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он – и ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы, вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы, компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально отдыхаем без детей, или – про кроватку у меня не было решения, пусть стоит пока, или – а я точно хочу и заведу себе детей в какое-то время.

И что бы они не говорили – ааа, у нас стоимость билетов не возвращается! – или – но мы же уже пообещали!! – не делать это своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться “исправить свой косяк”. Продолжайте обсуждать это как их проблему. – Дааа, бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? – А дети пока могут поспать вместе на диване – чтобы получить полное удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему невозможности получения своего и решения этой проблемы – закажет гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например:)

Если вам трудно ( а вам будет трудно! – ведь вы же хороший и деликатный человек) – все время вспоминайте симметричность. Сделал ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить, потерять ваше хорошее расположение – отчего вы ему это же самое несимметрично должны?

Сделайте как он – с полным уважением к себе и своим желаниям, с полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

И пусть теперь у Мойше голова болит.

Спасибо, Алика!
Для меня как раз вовремя, очень нужный пост!
Распечатать и перечитывать-перечитывать!
Я почти всегда за всех додумываю и пытаюсь решить их проблемы. Недавно научилась хоть иногда думать о своих желаниях. Особенно бывает весело когда начинаю предлагать разные пути выхода из ситуации, которые не затрагивают моё душевное равновесие, а человек начинает от всего отказываться да еще возмущается и в результате обижается.
Надо быть внимательнее… 🙂 к себе.
Буду учиться не решать чужие проблемы 🙂

Ой. Это очень трудно сделать.
У меня в последнее время только немного стало получаться.

Хотя там много всяких осложнений возникает – например, когда приходится так отказывать родственникам, которых я вообще-то люблю, и огорчать их совсем не хочу.
Или когда люди начинают свою просьбу (ну или правильнее сказать, требование) представлять в таком виде, как будто моё участие в этом – это вопрос жизни и смерти. И понятно, если я сама спокойно обдумываю всю ситуацию, то понимаю, что это не так, обычная совершенно бытовая проблема. Но на эти их эмоциональные доводы совсем не реагировать очень сложно.

Читайте также:  после еды начинает болеть голова и тошнит

Спасибо, очень правильно сформулировали:)
Унесу в избранное, пригодится.

Верно каждое слово. Совсем недавно начала именно так и поступать – да, наткнулась на взрыв возмущения, поняла, КАК на мне всю жизнь ездили – и живу совершенно счастливо и свободно.

Кстати, в первую очередь я начала отказывать именно родственникам – и оказалось, что абсолютно посторонние люди думают и моих чувствах гораздо больше, чем собственные родители…

спасибо за этот пост, куча таких ситуаций и все время чуствуешь что что то не так, а как верно поступить не понимаешь.

А я ведь тебе рассказывала, как БСвЗ собиралась ко мне жить на месяц, а я три недели лежала пластом с бронхитом?

Вот! ты думала о том, как ей это может быть сейчас нужно – но она ни на секунду не остановилась подумать, не нужно ли тебе что-то совершенно противоположное!

Отлично сформулированно. Просто, доступно и без путей к отступлению)))

Ой не знаю. Теоретически я давно это поняла (и стараюсь!), а практически очень сложно все-таки. Очень сложно отказать человеку, к которому хорошо относишься. Потому что он тоже хороший и деликатный, просто у него… ну, по-разному бывает. Я как раз сегодня полдня убила на попытки не выполнить чужое желание, затрагивающее мои личные интересы. Так и не смогла. Наглецов я легко могу остановить, а вот симпатичных…

С симпатичными сложно, да. Но попытайтесь посмотреть, насколько симпатичный занимается вами, думает о вас и симметрично ли вы расположены. Это уже хорошо – такой первый шаг.

Вы забыли одну вещь. Если нам нужно зачем-то сделать что-то для людей безвозмежно – то те люди, для которых мы это делаем, удовлетворяют эту нашу потребность. Берут наши деньги, пользуются нашей добротой и т.п. Нам надо, чтобы наша доброта зря не пропадала. Есть такое явление природы.

Я не забывала:)
у меня четко описан только один тип ситуаций – когда вам немедленно после объявления становится тоскливо и неловко, потому что у вас были другие планы, гораздо более нужные вам.

Впрочем, люди, которые хотят что-то делать безвозмездно, очень-очень удобны другим, так что на них всегда найдется много спроса.

А теперь посмотрите на ситуацию со стороны другого человека, того, который здесь описан как “нехороший и неделикатный”: он предлагает что-то (возможно, в слишком активной или доминантной форме) и ждет реакции (тоже активной!) на свое предложение: “да” или “нет”, а “хороший и деликатный” вместо того, чтобы открыть рот и четко сказать: “мне не нравится”, “у меня другие планы”, “давай рассмотрим какой-нибудь еще вариант” начинает блеять, мяться, стесняться. Или, молча подумав о чем-то, соглашается, уныло кивнув. Он же воспитанный. А потом, когда уже образуются несдаваемые билеты или еще какие-то шаги сделаны необратимые, выясняется, что ему эта вся идея поперек горла, нафиг не надо, но вот как-то неудобно было отказаться. И теперь он передумал. И поломал всем все планы, построенные на его согласии.
В качестве примера: одна моя знакомая была приглашена в качестве ассистента к человеку, который готовил докторскую. Для знакомой это была бы кандидатская. Она поблеяла и согласилась. Ей был выделен комплекс исследований, на которых частично строилась работа руководителя. Весь процесс был рассчитан на 5 лет. И вот, спустя 3 года, она заявила: “Все я больше не могу, терпела 3 года, мне с самого начала это все не нравилось, но как то неудобно было отказать. Гудбай.” И кинула всех: исследования не закончила, результаты того, что все-таки сделала, не отдала, телефон поменяла и исчезла, чтоб не звонили с воплями отчаяния про “невозвратные билеты”. Причем сказала это мне, а руководителю своему не сказала, чтобы не иметь неприятных разговоров. Исчезла и все. И мне пришлось все это излагать ее руководителю. Найс.
Я не имею в виду ситуации, когда намерение “сесть на голову” очевидно, типа “давайте я с семьей приеду к вам в однокомнатную квартиру, будем спать на вашей кровати, а у вас на кухне же раскладушка!” Хотя, вот как ни странно, даже в такой ситуации бывают люди, которые радостно кричат: “а давайте! приезжайте! у нас есть матрасики на балконе!”Я к тому, что это не вопрос воспитания или деликатности, а вопрос умения разговаривать и обсуждать открыто, не надеясь на то, что кто-то сам там чего-то догадается, как вам это все не нравится. У людей бывают настолько разные мысли и реакции, что вообще не догадаешься, чего кто там подумал. Подумал “нет”, а сказал “да”, чтобы выглядеть вежливым. И кому нужна такая вежливость?

Exactly!
Я как раз именно за то, чтобы люди не дулись у себя в голове и одновременно не прокручивали варианты реакций другого и попыток ему угодить, хоть очень не хочется – а говорили точно так же как и тот, прямо и неделикатно свои надобности и планы.
И предоставляли второму “болеть головой” – то есть решить свою проблему самому – найти другого исполнителя, перестроить расписание и так далее.

Правда от “неделикатного” все равно требуется изложить это ДО покупки билетов, внесения в официальные списки команд и прочего.

Это прекрасно! Это именно то, что нужно хорошему и деликатному человеку! А то все советчики говорят, мол, научитесь говорить НЕТ, и будет вам счастье. А как научиться, не говорят. 🙂 Спасибо.

Я имею ввиду, прекрасно не просто говорит НЕТ. А именно НЕ ДОДУМЫВАТЬ и НЕ РЕШАТЬ за другого, что он без вашего согласия пропадет.

ах, Алика, как будто у меня подсмотрели, правда у меня ситуация разрешилась положительно. И волки сыты, и овцы целы остались.
Так получилось, что в настоящее время я не работаю, вернее потихоньку работаю дома, делаю альбомы, открытки и т.д., беря предоплату на материалы 50%. А у дочки моей самой родненькой подружки свадьба. Мучаясь вопросом, что бы такого ей подарить, решаю сделать книгу пожеланий, т.к. материал у меня есть и, в принципе, подарок более чем хороший и по цене тоже вписывается в мой бюджет. Тут раздается звонок Машки, которая в утвердительной форме заявляет, что от меня требуется фотоальбом. А это и по цене в два с половиной раза круче, и материалов у меня нет, и купить не на что. Я, опешив, проблеяла в ответ что-то невразумительное. И неделю страдала, как же мне из этой ситуации выйти. Но слава Богу, с Машкой мы уже более 20 лет дружим. Я сама позвонила, объяснив, что и как, и урегулировали этот вопрос мы полюбовно…. -) Делаю и альбом и свадебную книгу пожеланий, 2 в одном.

Читайте также:  если болит левая сторона головы и лица

Ох, постараюсь! Но как же это трудно.

спасибо! Огромное спасибо.

Я в последнее время думаю над методом ” Пусть теперь у Мойше голова болит”. Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, – говорит Абрам, – я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. – Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
– Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть кто-то – родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся у тебя на неделю – или- мы вашу кроватку пообещали отдать Семеновым, это наши знакомые – или – мне с тобой хорошо, давай вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь, что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы просчитываете варианты – а если так? – Он пострадает вот так. – А если вот настолько? – Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше – и тут же продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове, не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека – как ему получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на это рассчитывать. – Человек совершенно не тратил время, чтобы обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что будет, если вы не сможете – он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится, если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти стопроцентно он страшно разобидится) – При этом он совершенно не заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности, огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух – а человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам – поступить как он, вернуть симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное, удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы. Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он – и ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы, вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы, компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально отдыхаем без детей, или – про кроватку у меня не было решения, пусть стоит пока, или – а я точно хочу и заведу себе детей в какое-то время.

И что бы они не говорили – ааа, у нас стоимость билетов не возвращается! – или – но мы же уже пообещали!! – не делать это своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться “исправить свой косяк”. Продолжайте обсуждать это как их проблему. – Дааа, бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? – А дети пока могут поспать вместе на диване – чтобы получить полное удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему невозможности получения своего и решения этой проблемы – закажет гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например:)

Если вам трудно ( а вам будет трудно! – ведь вы же хороший и деликатный человек) – все время вспоминайте симметричность. Сделал ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить, потерять ваше хорошее расположение – отчего вы ему это же самое несимметрично должны?

Сделайте как он – с полным уважением к себе и своим желаниям, с полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

И пусть теперь у Мойше голова болит.

rikki_t_tavi — 25.06.2011

Я в последнее время думаю над методом ” Пусть теперь у Мойше голова
болит”. Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и
страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем
дело. Понимаешь, – говорит Абрам, – я должен Мойше сто рублей, срок
завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не
могу. – Ага,- говорит Сара, -погоди минуту. Она стучит в стену и
кричит:
– Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
-Слышу, -отвечает Мойше.
-Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их
отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь
Мойше не спит!

Читайте также:  болит голова после прыжков в воду

Я когда-то писала про
то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели
спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант
этого не-разговаривания.

Представьте, что вы хороший и деликатный человек. И у вас есть
кто-то – родитель, подруга, мужчина. И этот человек говорит вам
что-то вроде: мы тут купили билет на самолет, приедем, остановимся
у тебя на неделю – или- мы вашу кроватку пообещали отдать
Семеновым, это наши знакомые – или – мне с тобой хорошо, давай
вместе жить, только я категорически не хочу детей.

Не зацикливайтесь на конкретных примерах, у вас их у самих мильон
найдется. Общее для них то, что вы не хотите или не можете это
делать, у вас были другие планы или вкусы. Поскольку вы человек
хороший и деликатный, вы от растерянности не то, чтобы
соглашаетесь, но внятно не возражаете и вроде как согласны. Но вас
начинают мучать неприятные чувства и вы разрываетесь. Вы боитесь,
что если отказать или усомниться, человек будет сильно обижен, вы
просчитываете варианты – а если так? – Он пострадает вот так. – А
если вот настолько? – Ох! Он уже потратился/пообещал/понадеялся. Вы
продумываете, как вы можете ущемить себя поменьше – и тут же
продумываете за другого как он пострадает. Вы крутите это в голове,
не спите ночью и спрашиваете мнения посторонних людей.

И все это время не вглядываетесь в ситуацию. И не видите ее
несимметричности. А если всмотритесь то увидите:

Вы ворочаете в голове варианты для этого человека – как ему
получить от вас свое и как вам это устроить, когда у вас другие
планы или желания, может ли что-то измениться с ним и нельзя ли на
это рассчитывать. – Человек совершенно не тратил время, чтобы
обдумывать, удобно ли это вам, не было ли у вас иных планов, что
будет, если вы не сможете – он просто делал то, что ему нужно.

Вы принимаете во внимание его тонкую душевную организацию, боитесь
и предполагаете, что он обидится, рассердится на вас, оскорбится,
если его планы и желания не выполнятся. ( И да, я верю! Почти
стопроцентно он страшно разобидится) – При этом он совершенно не
заботится, не обидитесь ли вы, не будет ли вам неловко, расстройно
от его решения, не начнете ли вы к нему относиться раздраженно, не
рассердитесь ли.

И главное! Вы так и крутите у себя в голове свои невозможности,
огорчения, осложнения планов, боясь что-то выразить вслух – а
человек без всяких рассусоливаний сказал вам как есть, как ему надо
и как хочется.

Вглядитесь, вглядитесь в эту несимметричность! Вы боитесь обидеть
или потерять человека? А боится ли он того же самого? Принимает ли
во внимание ваши планы и чувства?

Скорее всего, даже и не думал.

Так вот, мое предложение вам – поступить как он, вернуть
симметричность ситуации и сказать так же просто и твердо ВАШЕ
желание или намерение. И пусть теперь у него голова болит! Главное,
удержаться и ни в коем случае не начать решать его проблемы.
Говорите вашу часть с такой же спокойной уверенностью, как и он – и
ничего дальше не предлагайте! Это не ваше дело решать его проблемы,
вы уже накрутились этого в голове, достаточно. Пусть все выходы,
компромиссы, решения предлагает он, если хочет, конечно. Что бы он
ни пытался на вас повесить, делайте это его проблемой.

Просто информируете: я эту неделю провожу с мужем, специально
отдыхаем без детей, или – про кроватку у меня не было решения,
пусть стоит пока, или – а я точно хочу и заведу себе детей в
какое-то время.

И что бы они не говорили – ааа, у нас стоимость билетов не
возвращается! – или – но мы же уже пообещали!! – не делать это
своей проблемой, не чувствовать вины и пытаться “исправить свой
косяк”. Продолжайте обсуждать это как их проблему. – Дааа,
бывает, если вы заранее не договорились, как же вы так? И что
теперь будете делать?

Отслеживайте, чтобы человек не начал решать якобы ваши проблемы: вы
можете с мужем следующие праздники провести вдвоем? – А дети пока
могут поспать вместе на диване – чтобы получить полное
удовлетворение своего желания. Пусть он решает проблему
невозможности получения своего и решения этой проблемы – закажет
гостиницу или купит кроватку на свои деньги, например:)

Если вам трудно ( а вам будет трудно! – ведь вы же хороший и
деликатный человек) – все время вспоминайте симметричность. Сделал
ли этот человек сам то, что ожидает от вас? Думал ли о вашем
удобстве? О ваших проблемах? О ваших тратах? О вашей возможности
обидеться? Если он не боялся вас расстроить, обидеть, нагрузить,
потерять ваше хорошее расположение – отчего вы ему это же самое
несимметрично должны?

Сделайте как он – с полным уважением к себе и своим желаниям, с
полным ощущением права на эти желания и планы расскажите так же
внятно, без вызова и извинений вашу сторону.

И пусть теперь у Мойше голова болит.

Архив записей в блогах:

Я согласна с Собчак на счет того, что мы не должны озверевать сами и радикализовывать протест. Делать его более массовым – вот что важно. А отвечать озверением на зверство путь к войне, в которой нет победителей. Настоящая победа – штука моральная, …

Бывшая жена Пола Маккартни Хизер Миллс (Heather Mills) намерена участвовать в Параолимпийских играх 2014 года в Сочи. Как заявила сама Миллс, она намерена добиться включения в параолимпийскую сборную Великобритании и участвовать в горнолыжных …

Расскажу вам страшную историю. Вычитал ее у Яна Потоцкого. По его словам, у кумыков в Дагестане оставалась память о человеческих жертвоприношениях при погребении знатных особ еще в конце 18 века. Потоцкий посетил Кавказ в 1797-1798 гг., тогда ему рассказали про обычай закапывать в землю …

В сказке про Али-бабу если чужак попадал в пещеру с сокровищами, выйти живой он оттуда не мог. Девушки, чьи письма мы вчера читали, относятся к себе примерно так же. Вход в них стоит очень дорого, как им кажется. Ценника снаружи не висит, иначе все обходили бы их за километр. Путников …

Источник

Adblock
detector