Меню

без конца болит голова анекдот

Одна подруга говорит другой: У меня без конца болит голова Другая ей отвечает: Я без конца вообще жить не могу

Одна подруга говорит другой:
— У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
— Я без конца вообще жить не могу.

Похожие анекдоты

— Вась, ты меня любишь?— Во дура, а что я по-твоему щас делаю?!

Лежит девушка на пляже в позе рака — обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит:— Спасибо.А девушка ему в ответ:— Носи на здоровье

Приходит женщина к гинекологу: -Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .после осмотра: -У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.Приходит муж .Доктор: -Снимите брюки.Мужик снимает а у него член ниже колена.Доктор в шоке: -Да вам только лошадей @бать . -Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.Хозяин:— Старый, да ты за два часа помрешь!— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!— Ну, давай!— Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:— Ну, старый, ты даешь!Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.Продавец спрашивает:— Зачем вам столько?Женщина, смущённо:— Я люблю случайные связи и разнообразие.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник

Разговаривают две подруги: Ты знаешь, у меня без конца сердце болит А я вообще без конца жить не могу

Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца сердце болит.
— А я вообще без конца жить не могу.

Похожие анекдоты

Муж и жена купили холодильник. и думали как его назвать. Решили,какое первое слово услышат,тем и назовут. Первое слово которое они услышали,было «ТРУСЫ»,так и назвали свой холодильник.Приходят гости к этим молодожёнам,и спрашивают: » Где твой муж?»Жена говорит: «А он в трусах яйца перебирает».

Советский Союз, 70-ые годы.Корреспондент подходит на улице к рабочему:— Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом?Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну, он подумал что секс — это какой-то физический труд.— Да каждый день!— А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой?— Групповой.— А почему?— Сачкануть можно.

Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно быть служанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Так вот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!».

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:— Милая, а какой сегодня день?— Понедрельник! — отвечает она.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник

Анекдот без конца голова болит

Одна подруга говорит другой:
– У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
– Я без конца вообще жить не могу.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Идут два друга, и один из них все время смеется. Второй спрашивает первого:
– Чего ты без конца смеешься?
– Без конца бы не смеялся.

добавлено: 2 года назад

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

добавлено: 3 года назад

У женщин конца нет, вот и спорят без конца. А если найдут конец, то спорят до конца.

добавлено: 8 месяцев назад

Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной,
другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!

добавлено: 3 года назад

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

добавлено: 3 года назад

Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!

добавлено: 4 года назад

Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
– Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности.
Другая ей в ответ:
– Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.

добавлено: 1 год назад

Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:
– А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?
– Да – отвечает он радостно, а потом спохватывается – ни фига себе, с почасовой оплатой до конца жизни!

добавлено: 3 года назад

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

добавлено: 3 года назад

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
– Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

добавлено: 3 года назад

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

добавлено: 1 месяц назад

– Чем отличается конец праздников от конца света?
– После конца света нет таких мучений…

добавлено: 1 год назад

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

добавлено: 2 года назад

– Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
– С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…

добавлено: 2 года назад

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: “Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!”. Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

Читайте также:  почему сегодня болит голова и тошнит

добавлено: 4 года назад

Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

добавлено: 2 года назад

Одна корова говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая…
– Ничего, лишь бы это до нас, уток, не дошло…

добавлено: 2 года назад

Одна подруга говорит другой:
– Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он – веселый идиот, ты – серьезная дура…

добавлено: 3 года назад

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:
– Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то…
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?

добавлено: 3 года назад

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

добавлено: 2 года назад

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

добавлено: 4 года назад

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!

добавлено: 2 года назад

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

добавлено: 2 года назад

– Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
– Без твоей мамы, доченька.

добавлено: 2 года назад

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 3 года назад

Подруга говорит другой:
– Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: “А вирусов нет?”…

добавлено: 3 года назад

Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья – меня вообще не видит!

добавлено: 1 год назад

Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
– Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
– Ты и так на другой стороне…

добавлено: 2 года назад

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

добавлено: 3 года назад

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

добавлено: 4 года назад

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

добавлено: 1 год назад

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 3 года назад

– Дорогая, давай займёмся любовью?!
– Отстань, милый, у меня болит голова.
– Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…

добавлено: 3 года назад

Жена говорит мужу:
– Помоги мне сделать уборку после праздника.
– Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…
– Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

добавлено: 2 года назад

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

добавлено: 1 год назад

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
– Не сегодня, сегодня голова болит.

добавлено: 3 года назад

– Всё, завтра же подаю на развод, – заявляет жена мужу, – Хватит! натерпелась..
– Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, – возмущается муж, – вечно ты занята или устала или голова болит…

добавлено: 7 месяцев назад

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

добавлено: 1 год назад

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

добавлено: 3 года назад

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

добавлено: 3 недели назад

— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, чего-то голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом.
(Голос за кадром: “Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

добавлено: 3 года назад

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

добавлено: 3 года назад

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

добавлено: 3 года назад

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

добавлено: 2 года назад

Жена звонит мужу:
– Але! Можешь говорить?
– Могу.
– Тогда слушай…

добавлено: 3 года назад

Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись.

добавлено: 2 года назад

Одна подруга говорит другой:
– У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
– Я без конца вообще жить не могу.

добавлено: 3 года назад

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

добавлено: 1 год назад

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
– У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

добавлено: 3 года назад

Жена мужу:
– Где мой сладкий котик? Твоя киска соскучилась по тебе!
– Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
– Ммммм, а ты меня радуешь! Давай, а как?
– Ты уборщица, а я сплю!

добавлено: 3 года назад

2 января. Жена говорит мужу:
– Нарежь хлеба!
– Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
– Ну, тогда, порежь колбаску.
– Не смогу.
– А что сможешь?
– Посолить…

добавлено: 2 года назад

Жена – мужу:
– Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять хочешь?

добавлено: 10 месяцев назад

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

добавлено: 2 месяца назад

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
– Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
– Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
– Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
– Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…

Читайте также:  почему болит голова у всей семьи

добавлено: 3 года назад

Жена мужу:
– Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то.
Муж смотрит и говорит:
– Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора – раздваивается!

добавлено: 8 месяцев назад

Душа болит… И хочется арбуза… но впрочем, виски тоже подойдет…
Меня сегодня посетила Муза…. А может Шиза… кто их разберет…

добавлено: 3 года назад

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
– Ты чего это?
– Да вот, таблетки тебе от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
– АГАААА.

добавлено: 3 года назад

Беседуют три психа в палате дурдома:
– Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
– А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
– А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
– Чеснок?!
– Моя лыжа – что хочу, то из нее и сделаю!

добавлено: 1 год назад

– Милый, у меня голова болит.
– Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Дорогая, давай займёмся любовью?!
– Отстань, милый, у меня болит голова.
– Тогда, я быстро сгоняю к соседке за таблетками, часика через два принесу…

добавлено: 3 года назад

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда. После обеда – сон в гамаке… А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. …

добавлено: 3 года назад

Беседа двух друзей.
– А жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
– С чего ты решил?
– Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

добавлено: 1 год назад

– Дорогая, давай не будем, у меня голова болит.
– А вот у Сонькиного мужа, она говорила, никогда не болит.
– Ну так она же аптекарь.

добавлено: 1 год назад

Эффект плацебо в стоматологии – это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

добавлено: 5 месяцев назад

Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.

добавлено: 2 месяца назад

– Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
– Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает…

добавлено: 3 года назад

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

добавлено: 3 года назад

– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
– Думаешь, к твоей пришли гости?

добавлено: 6 месяцев назад

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
– Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

добавлено: 3 года назад

— Дорогая, давай пошалим?
— Нет, чего-то голова болит.
— Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
— Нет, милый, давай лучше займемся ceкcом.
(Голос за кадром: “Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

добавлено: 3 года назад

— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь! … Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

добавлено: 2 месяца назад

– Дорогой, отстань. У меня голова болит.
– Ну давай в голову не будем, если болит…

добавлено: 3 года назад

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
– Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
– Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

добавлено: 3 года назад

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

добавлено: 3 года назад

Муж с женой ложатся спать:
– Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
– Голова нет… Вот что-то в боку сегодня стреляет.
– Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

добавлено: 3 года назад

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

добавлено: 4 года назад

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

добавлено: 2 года назад

– Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
– Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

добавлено: 2 года назад

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!

добавлено: 2 года назад

– Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
– Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает…

добавлено: 4 года назад

– Дорогая! Я – банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня?
– Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать…

добавлено: 2 года назад

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню – это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
– Ну что, шеф вызывал уже?

добавлено: 5 месяцев назад

– Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
– Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

добавлено: 3 года назад

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!

добавлено: 2 года назад

– Доктор! У меня голова болит!
– Гм! А почему повязка на ноге?
– Сползла.

добавлено: 2 года назад

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

добавлено: 3 недели назад

Однажды моя девушка спросила меня:
– А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
– Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

Читайте также:  при каких заболеваниях может болеть голова

добавлено: 9 месяцев назад

– Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
– Да, дорогая.
– Нет, правда?
– Да, дорогая.
– Врешь, небось?
– Да, дорогая.

добавлено: 3 года назад

всего найдено: 1000

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

09.02.2003, Свежие анекдоты – основной выпуск

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
– Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто
спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое
криками, стонами, слезами, соплями – эмоциями, в общем. Это продолжается
часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
– Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным
даром – благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
– Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

07.01.1997, Свежие анекдоты – основной выпуск

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования.
В автобусе едет молодая пара… Парень захотел трахнуть
свою подругу, на что та говорит ему:
– Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
– Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат…
Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит
в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит
Мойша, его встречает Сара.
– Как доехал?
– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
– Так попросил бы у пассажиров таблетку.
– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила
водички, так ее потом за это всю ночь трахали!

06.03.2005, Свежие анекдоты – основной выпуск

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет –
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
– пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами
вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого
и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках.
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание.

12.06.2006, Свежие анекдоты – основной выпуск

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО.
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше.
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь – говно…
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У сосед?

Источник

Adblock
detector