Меню

Что вас может попросить сделать как жена так и мама

Война за мужа: свекровь постоянно просит помочь по мелочам

Треугольник из мужа, жены и свекрови — пожалуй, одна из самых популярных тем на женских и психологических форумах. Две женщины борются между собой за время и внимание, а в эпицентре оказывается мужчина, который не всегда знает, как действовать правильно, либо не хочет делать этого вообще. Как поступить, если муж постоянно ездит к свекрови? Давайте попробуем разобраться в этой непростой ситуации.

Почему свекровь перетягивает мужа

Классическими противостоящими парами считаются муж и тёща, а также жена и свекровь. Вот только если в первом случае разбавить ситуацию удаётся юмором и разницей полов, то между двумя женщинами подчас вспыхивает самая настоящая война. Даже анекдотов про противостояние свекрови и невестки практически нет: уж больно серьёзно и чувствительно к этому относятся обе стороны. Подливает масло в огонь и природная эмоциональность. Если мужчины более сухо и практично смотрят на происходящее, то у женщин в этот момент начинается психологическая война. В ход идёт всё: унижения, шантаж, слёзы, манипуляции… Особенно любят свекрови звать сыновей по пустякам, бравируя тем, что они больные и старые, а жизнь так коротка. Но обычно этим дело не ограничивается.

Причина претензий со стороны свекрови очень проста — это ревность. Особенно ярко это проявляется в тех случаях, когда мать-одиночка воспитывала единственного сына или жила с нелюбимым мужем ради ребёнка. В таком случае внимание мужа и свекрови сконцентрировано исключительно друг на друге, а невестка как бы становится лишней. Классически свекровь упускает возможность выстроить собственную жизнь и кладёт всё на алтарь ради своего ребёнка. Казалось бы, так и должна поступать настоящая мать. Но кто тогда виноват в том, что весь круг интересов свекрови состоит только из её сына? Уж точно не невестка, которой в итоге выделяется роль терпеливой и кроткой жертвы.

Порой свекрови видят агрессора именно в невестке, боятся потерять сыновей и заранее защищаются; в таких случаях дружба возможна, если вы вместе поговорите о том, что вы вовсе не собираетесь «захватывать» её сына

Справедливости ради стоит заметить, что иногда причиной постоянных звонков действительно является болезнь, плохое состояние здоровья или одиночество. Впрочем, тогда при отсутствии других проблем вопрос о том, что делать, обычно не возникает.

Своим поведением свекровь как бы пытается сказать, что она могла бы лучше готовить для сына, лучше гладить его рубашки и лучше заботиться о нём. И дело в большинстве случаев не в том, как готовит и гладит невестка. Она может быть великолепным поваром, но всё равно в глазах свекрови будет не такой. Вражда появляется из-за того, что мать не хочет делить внимание своего сына с кем-то. В тяжёлых случаях свекрови даже добиваются развода, лишь бы вернуть своего ребёнка себе. Как сгладить острые углы, если вы столкнулись с агрессором-манипулятором? Сделайте эту войну невыгодной.

Что делать жене, чтобы избежать негатива

Если вы не отпускаете мужа, чтобы он помог своей маме, вы как бы автоматически становитесь тираном для всех. Бедная старая женщина вынуждена сама справляться с домашними делами, а мужа мучает совесть. Если вы отпускаете мужа, то уже вам некому помочь, рушатся быт и отношения в семье. В то же время свекровь кидается обвинениями и рассказывает всем знакомым, какая вы плохая хозяйка. Что делать? Помогайте свекрови! Раз уж она такой бедный и больной человек, дайте ей то, что она просит. И тогда вас будет не в чем обвинить, ведь вы вместе с мужем исправно приезжаете к ней и помогаете. Выгнать вас она сможет едва ли: вы же приходите с благими намерениями и по её просьбе.

Иногда выступить в качестве последнего аргумента может и тёща, если она согласится помочь свекрови вместе с остальными

Ни в коем случае не обсуждайте с мужем то, как его мама неправа. Этим вы заставляете его разрываться между двумя любимыми женщинами, а это никому не приятно.

Психолог Юлия Головкина

http://lifeproblems.ru/dostala-svekrov.html

Да, вы будете уставать физически и морально, но таким способом вы поставите свекровь в невыгодное положение. В итоге ваши отношения с мужем лишь укрепятся. Через несколько таких поездок свекровь и сама перестанет просить помощи. Если же этого не произошло, попробуйте несколько раз съездить самостоятельно, уже без мужа. Его попросите заняться домашними делами.

Если свекровь является агрессором, «неразлучники» будут лишь сильнее раздражать её

Если свекровь действительно нуждается в помощи, но из-за её токсичного поведения это становится причиной конфликтов, попробуйте нанять людей, которые будут следить за порядком в доме. Это ещё один взаимовыгодный способ из разряда «и волки сыты, и овцы целы».

Если перетягивание мужа сопровождается вдобавок нетактичным поведением в целом, попробуйте поговорить с мужчиной и решить этот вопрос вместе. Здоровый психологически человек будет стараться сохранить отношения со всеми сторонами. Даже если для этого придётся оградить жену от свекрови. Жёсткая позиция игнорирования жены или поддержки матери даже в тех случаях, когда она проявляет агрессию, не сулит ничего хорошего. В таких случаях либо будьте готовы терпеть подобное постоянно, либо выходите из нездоровых отношений.

Читайте также:  Как сделать пол в частном доме дешево своими руками

При разговоре важно контролировать эмоции и не оскорблять мать мужа, поскольку любой негатив он будет принимать на свой счёт, ведь эта женщина его воспитала

Чего делать нельзя

Категорически нельзя молча терпеть негатив и надеяться на лучшее. Свекровь вежливость не остановит: напротив, станет лишь хуже. Однако и вступать в открытый конфликт и проявлять агрессию первой не стоит. Этим вы поставите мужа в неловкое положение. Научитесь выставлять личные границы. Да, свекровь для вас родственница, но дальняя. Лично для вас по степени близости она стоит между соседками и знакомыми. Так почему же вы должны терпеть неприятные разговоры о том, как плохо вы готовите? Прерывайте любое общение, которое вызывает дискомфорт. Установите список запретных методов и тем.

В то же время не пытайтесь разрушить отношения между сыном и свекровью. Даже если она неприятна вам, для него она — мать. Вы можете не навещать её сами, вы можете не позволять ей общаться с вашим ребёнком, если это общение влияет негативно на малыша, но вы не можете обрубить связь между мужем и его матерью. Очень часто женщины, понимая, что уже потеряли невестку и внуков и могут потерять сына, отдают предпочтение холодному миру и начинают идти на компромиссы.

Не стоит провоцировать свекровь, особенно при муже, поскольку этим вы лишь ухудшите отношения с партнёром

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением — не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Психолог Ольга Юрковская

https://dni.ru/bloggers/2017/9/12/379984.html

Женское мнение

А почему ВЫ с ним не едете? Если она манипулирует, как раз нужен постоянный тандем. Чтоб она неразлучников видела и понимала, что сын без его жены не появится.
Да и мужу стоит прочувствовать на собственной шкуре, что пока вы ездите «помогать маме» дом, его собственный, уплывает и едет и там ничего не делается. И надо выбирать!
Только не скандалить и не пилить ни в коем случае. «Мама, мы так за вас переживаем, вдвоём поможем лучше!»

Татьяна

https://web-nomad.ru/kazhdyy-tyanet-na-sebya-mne-nuzhen-muzh-a-svekrovi-syn-kak-ona-ne-ponimaet-chto-razrushaet-nashu-semyu/

Изобразить бурную занятость мужа. Столько работы, столько работы, две недели пашет, к телефону не подходит, а потом придти к ней в гости (или позвать) и подарить маленький подарок якобы на заработанные деньги и со словами благодарности за внимание и понимание. Быстро она приучиться беречь его время. Разок продинамить: не успел вовремя работу сдать, жена и мать отвлекали, денег не получил, потому что платят не как зарплату, а за сданное в срок по факту. Она быстро поймет.

Marina

https://otvet.mail.ru/question/15315556

Oduvan4ik

https://otvet.mail.ru/question/15315556

Во всём хороша золотая середина. Не позволяйте себя обижать, но и не выступайте в роли агрессора. Если вы заметили, что свекровь нарочно пытается захватить внимание сына полностью, сделайте так, чтобы это было невыгодно: будьте рядом и укрепите отношения со всеми сторонами.

Источник

Как понять, что вы стали мамой для мужа (увы, так часто бывает)

Женщина выходит замуж за любимого мужчину, но со временем перестает быть для него женой, а становится мамой. Почему так происходит и как с этим бороться, рассказывает психолог Ольга Светлая.

Источник фото: pixabay.com

Первый и самый важный шаг — это понять, где и в каких моментах вы ведете себя как мама.

Приведу список наиболее типичных проявлений «материнской» любви жены к мужу:

— контроль действий: где был, что делал, с кем;

— контроль телефона: кто звонил, кто тебе пишет;

— контроль финансов: финансами в семье распоряжается жена, бюджет ведет жена, за лишние траты ругает мужа жена либо финансами распоряжается муж, но жена дает советы, следит за расходами, пытается контролировать в том числе личные расходы мужа;

— контроль быта: жена дает указания, что и как делать, и контролирует исполнение: «Убери, помой, выброси! Опять ты не помыл кружку за собой!»

— желание перевоспитать: изменить какие-либо привычки, к чему-то приучить, исправить качества характера мужчины, замотивировать худеть, заставить вести здоровый образ жизни, бросить курить и т.д.;

— опека: ты покушал? Я тебя к зубному записала! Одень сегодня вот это! Не забудь зонт! Давай я сделаю вместо тебя и т.д.;

Читайте также:  Как сделать чтобы ты появлялся дома в майнкрафте

— требовательность и непринятие ошибок: мужчина должен (любить, обеспечивать, цветы дарить, помогать), а если ошибается или не соглашается, или отказывает, то это сразу кошмар и ужас;

Источник фото: pixabay.com

— обсуждение с подругами мужей (так и напоминает диалог на детской площадке двух мамочек: а у нас уже зубки режутся; ой, а наш уже головку держит);

— жалость к мужчине (бедненький, как же ему тяжело, столько много работает);

— страх обидеть, сказать правду (он же не выдержит правды, он же расстроится);

— ответственность за жизнь мужчины, за его поступки (он напился, а женщина его оправдывает перед друзьями, начальником);

— помощь там, где не просили.

Замечаете у себя такие проявления материнской позиции? Тогда поговорим о том, что же нужно делать, чтобы выйти из этой позиции.

Почему женщина стала мамой для своего мужа?

Но почему же так сложно поменять свое поведения, даже осознавая, что ведешь себя как мама, и что это разрушает твои отношения с мужчиной?

Во-первых, потому что старая модель поведения знакома и привычна, а новая модель пугает своей неизвестностью. А вдруг будет хуже? Или вдруг не получится у меня?

Во-вторых, эта модель имеет свои выгоды, то есть модель поведения имеет свою функцию и помогает женщине в чем-то.

Давайте разберемся подробнее:

1. В роли мамы женщина проявляет по максимуму контроль. А контроль это один из самых способов справиться с личной тревогой.

2. Опека, помощь без запроса, жалость — это способы проявить своего внутреннего спасателя. У этой роли много преимуществ: позитивный образ в глазах других; надежда на благодарность и верную любовь в обмен на спасание; доминирование (ведь спасатель — это позиция сверху, спасать можно жертву, то есть того, у кого меньше ресурсов) и соответственно контроль; поднятие собственной самооценки и так далее.

3. Вымещение агрессии. Если в детстве девочка встречала много агрессии и критики по отношению к себе, то эта накопленная агрессия может быть направлена на саму себя, и тогда это саморазрушение и болезни, или на нерадивого мужа, которого можно пилить, учить жизни, воспитывать, и при этом не испытывать вины за сброс агрессии.

4. Перекладывание ответственности за свою жизнь. Часто борьба с несовершенствами мужа и его перевоспитание — это способ сместить вектор внимания со своих проблем и задач на решение проблем мужа.

5. Если у женщины есть страх перед мужчинами, близостью, открытостью, сексом и вообще перед отношениями, то позиция мамы — это способ избежать близости в отношениях. С мамой не хотят заниматься сексом, с мамой не строят партнерских отношений. Взрослые мужчины наоборот стремятся выйти из-под влияния мамы, отделиться. И всё это защищает женщину от страха перед близкими отношениями.

Соответственно, для того, чтобы перестать быть мамой для мужа, важно разобраться с выгодами, которые приносит эта роль, а именно:

— научиться справляться с тревогой;

— проработать детские травмы и избавиться от страхов и внутренней агрессии;

— научиться нести ответственность за свою жизнь и делать себя счастливой самостоятельно.

Чем отличается забота жены от материнской опеки?

Одним из проявлений у женщины позиции матери в отношениях с мужем является опека.

«А разве женщина-жена не должна заботиться о своем муже? Разве это не проявление любви?» — спросите вы.

Источник фото: pixabay.com

Конечно, забота — один из языков любви, который очень любят и хорошо понимают мужчины. И безусловно, в крепких, теплых отношениях присутствует забота друг о друге.

Так как же не свалиться в позицию опекающей мамы?

1. Забота, как правило, происходит по запросу. А опека — это своего рода насильная забота.

2. Опека предполагает наличие последующего контроля.

3. Забота — это предложение о помощи. Опека — это помощь без уточнения, а нужна ли эта помощь.

4. Заботливый человек спрашивает, что хочет другой человек. Опекающий сам решает за него.

5. Основная цель заботы — сделать приятно, вдохновить, вызвать позитивные эмоции. Цель опеки — чтобы все было правильно, хорошо, практично и без задоринки.

6. Заботливая женщина верит, что мужчина самостоятельный и сам справляется с обслуживанием своих потребностей, а также верит в мужчину и его способность самому принимать решения, действовать и при необходимости исправлять ошибки. А опекающая считает мужа забывчивым, несобранным, несамостоятельным и пытается избавить его от последствий его несамостоятельности.

Источник

Психолог Наталья Олифирович: почему в моем кабинете часто плачут мужчины, у которых забрали детей

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены. С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Читайте также:  Как сделать чтобы ноги не потели в искусственной обуви

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много. Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков.

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Источник

Adblock
detector