Позвольте объяснить вам как лучше сделать в данном случае

Задание 3. Конфликтные ситуации.

Задача 1
Между двумя сотрудниками организации возник спор по поводу сроков внедрения новой технологии. Один из них мотивировал предлагаемые сроки внедрения интересами производства продукции, второй свою позицию обосновывал с позиции интересов персонала, которому предстоит осваивать новую технологию. Является описанная ситуация конфликтом? Каковы перспективы развития данной ситуации и механизмы управления ею?

Ответ: Данная ситуация является конфликтом, эту ситуацию поможет разрешить обсуждение всех вариантов в коллективе. Вывести все варианты решения, найти решение и прийти к компромиссу.
Задача 2
В беседе руководителя с подчиненным, допустившим технологическую ошибку, которая привела к серьезному материальному ущербу фирме, руководитель предъявил претензии к подчиненному и наложил штраф в размере месячной заработной платы. Является ли описанная ситуация конфликтом? Ответ обоснуйте.

Ответ: Данная ситуация не является конфликтом, это скорее наказание за ущерб фирме. Конечно подчинённый может обижаться на работодателя, но если в этой технологической ошибке виноват сам подчинённый, то он обязан понести наказание в виде лишения заработной платы.
Задача 3
Принимая на работу сотрудника, руководитель фирмы пообещал через два месяца перевести его на вышестоящую должность. По истечении указанного срока обещание руководителя не выполнено. Можно ли описанную ситуацию идентифицировать как конфликтное взаимодействие? Если нет, то каковы перспективы развития описанной ситуации в конфликт.

Ответ: Эта ситуация не является конфликтной, это скорее несдержанное обещание руководителя фирмы, или сотрудник не оправдал надежды руководителя фирмы и посчитал что переводить его на вышестоящую должность ещё рановато.
Задача 4
Вы недавно назначены менеджером по кадрам. Вы еще плохо знаете сотрудников фирмы, сотрудники еще не знают вас в лицо. Вы идете на совещание к генеральному директору. Проходите мимо курительной комнаты и замечаете двух сотрудников, которые курят и о чем-то оживленно беседуют. Возвращаясь с совещания, которое длилось один час, вы опять видите тех же сотрудников в курилке за беседой.
Вопрос. Как бы вы поступили в данной ситуации? Объясните свое поведение.

Ответ: В этой ситуации я просто пройду мимо, не буду ввязываться в конфликты с моими коллегами, если они не работают, то пускай этим занимается руководство.
Задача 5
Вы начальник отдела. В отделе напряженная обстановка, срываются сроки выполнения работ. Не хватает сотрудников. Выезжая в командировку, вы случайно встречаете свою подчиненную – молодую женщину, которая уже две недели находится на больничном. Но вы находите ее в полном здравии. Она кого-то с нетерпением встречает в аэропорту.
Вопрос. Как вы поступите в этом случае? Объясните свое поведение.

Ответ: Это конечно не красивая ситуация, со стороны подчинённой, если она болеет то должна всё-таки сидеть дома. Я бы подошёл спросил как её самочувствие и что она там делает. Я бы всё спокойно спросил, не стал бы негативно на это реагировать, ведь всё-таки по закону она на больничном и я не чего не могу с этим сделать, я могу только попросить её как можно скорее явиться на работу, чтобы помочь.
Задача 6
Одна сотрудница высказывает другой претензии по поводу многочисленных и часто повторяющихся ошибок в работе. Вторая сотрудница принимает высказываемые претензии за оскорбление. Между ними возник конфликт.
Вопрос. В чем причина конфликта? Определите конфликтную ситуацию.

Ответ: Причина конфликта в том, что одна сотрудница начала высказывать другой претензии, это неуважительное поведение первой сотрудницы, если ошибки случаются по вине другой сотрудницы, то первая должна была ей объяснить в чём она допускает ошибки, вежливо и спокойно, в работе главное умение спокойно и грамотно объяснять.
Задача 7
Руководитель принял на работу специалиста, который должен работать в подчинении у его заместителя. Прием на работу не был согласован с заместителем. Вскоре проявилась неспособность принятого работника выполнять свои обязанности. Заместитель служебной запиской докладывает об этом руководителю…
Вопрос. Как бы вы поступили на месте руководителя? Проиграйте возможные варианты.

Ответ: Руководитель должен проверить работоспособность специалиста, и если он не справляется со своей работой, то либо понизить его в должности, либо уволить.
Задача 8
В ответ на критику со стороны подчиненного, прозвучавшую на служебном совещании, начальник начал придираться к нему по мелочам и усилил контроль за его служебной деятельностью.
Вопрос. В чем причина конфликта? Определите конфликтную ситуацию.

Ответ: Причина конфликта в том, что подчинённый начал критиковать начальника, это неуважительно и тем более неуместно критиковать того, что нанял тебя на работу. Подчинённый должен вежливо объяснить начальнику в чём он не прав, побеседовать, решить эту ситуацию и прийти к общему решению.

Источник

3 остроумных цитаты Эйнштейна для решения проблем в жизни

Проблемы имеют свойство множится и чтобы научиться ими управлять необходимо знать как это сделать.

У меня в жизни была встреча с одним умнейшим человеком. Немцем из Фрайбурга, преподавателем психологии. Общались на русском, он немного его знал.

Зашла тема про решение проблем. Разговор касался профессиональной деятельности. Профессор заявил, что вообще не употребляет слово «проблема», а употребляет слово «ситуация»

Он обратил внимание на то, что в слове проблема есть некая безысходность. То есть некий мысленный тупичок. Проблемы кажутся неразрешимыми

А слово «ситуация» предполагает движение. Выпутаться из ситуации. Нормально. Вы знаете, мне это очень понравилось.

А еще этот немец сказал, что жизнь такова, что проблем нет. Вернее мы не можем решать проблемы по причине того, что мы МЕНЯЕМ ОДНИ ПРОБЛЕМЫ НА ДРУГИЕ.

А к разрешению ситуаций человек подходит как к рутине. Ситуация разрешима.

Мы общались и он мне сказал, что у них, хоть он и преподавал на теологическом факультете университета, очень почитают подход Альберта Эйнштейна для разрешения жизненных ситуаций

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.

То есть нужно научиться менять точку зрения. Вернее угол, под которым рассматривается ситуация. Так получается не двумерная картинка того, что происходит. А трехмерная. То есть объемная. И сразу видны связи и противоречия.

Этот метод используют в ТРИЗ. Теории решения изобретательских задач. Это системный подход. 90 процентов людей пытаются решать ситуации с помощью эмоций. Но если иметь выдержку и постараться встать на иную точку зрения, то проблемы/ситуации имеют выход. То есть решение

Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.

Согласитесь, что это так. Если в семье есть конфликтная ситуация и когда жена орет, а муж спасается сами понимаете с помощью чего, то конфликтная ситуация не изменится. Если кто то меняет форму реагирования, то семья как система начинает перестраиваться и тогда рев и пойло не нужны. Вернее есть шанс что будут не нужны.

Примеров можно привести масса. Я думаю, что читатели моего канала люди умные, а я именно так к вам отношусь, то вспомнить истории из своей жизни вам будет не сложно.

Если вы не можете объяснить это простыми словами, вы не до конца это понимаете.

Если сами себе ее не можете объяснить, то вы никогда ее не решите. Тут я вспомнил одного знакомого, очень богатого человека, мы с ним раньше чаще общались, сейчас он уехал. Даже не знаю куда. Но общение с ним было очень интересным.

Я ставлю задачу подчиненным используя всего 7 слов. Это не приказ. Я иногда неделю могу продумывать постановку задачи. И всегда переспрашиваю, кто как и что понял.

Совершенно восхитительный способ общения с самим собой. Попал в ситуацию, сам себе объяснил и скажу так: это очень сильно упрощает принятие решений и поиск решений. А еще это успокаивает.

Беседа с тем немцем, была для меня сильным впечатлением. Я понял, что метод решения ситуаций в внешнем мире точно такой же как и метод решения ситуаций в своем внутренним мире. Что внутри, то и снаружи. что вверху, то и внизу.

Источник

Как принять правильное решение в любой ситуации

Вы замечали принимая решение,что выбираете между «правильно» и своими ощущениями? Сталкиваясь с неудачей мы думаем «Я ведь всё взвесил! Поступил как должно́. Почему меня не устраивает конечный результат? Где я допустил ошибку?»

Давайте разберемся, на что опираться в принятии решений, будь они важными или пустяковыми? И к кому в первую очередь обращаться за советом?

Читайте также:  Как сделать ссылку на акк в контра сити

Вы не спрашиваете окружающих чем сегодня позавтракать, на какой сеанс пойти в кино, или с кем связать свою жизнь,доверяя интуиции, проще говоря себе.

Но столкнувшись со сложными задачами мы ищем одобрения, напутствия. Порой так усиленно, что готовы доверить выбор определяющий нашу дальнейшую жизнь любому, кто сможет аргументировать, тем самым перекладывая с себя ответственность. За этим приходит облегчение. Временное и обманчивое. Затем разочарование. Советчик пожимает плечами, похлопывая вас, с видом «Твоя жизнь, сам разбирайся».

И вы останетесь с ворохом проблем, появившихся от решения, которое даже не являлось вашим. Абсурд, не так ли?

Каждый прекрасно знает, как доверять другим, это проще, т.к. это внешнее. Мы с детства видим пример как это делать, мы натренированы, мы тянемся к этому даже на подсознательном уровне.

Совсем другое дело доверять себе. Это внутренняя работа. Спросить можно будет только с себя, как и обвинить в провале. Но почему это лучший вариант?

Это будет только ваш, личный путь успеха. Да, будут ошибки. Но кто сказал, что к успеху вообще возможно дойти без них? Разрешите себе ошибаться.

К слову об ошибках. Только ошибки от ваших решений дадут самый мощный опыт. Практический опыт, который будет работать только на вашу цель. Что хуже, чувствовать разочарование от чужого решения, или от своего? А что продуктивнее для дальнейшего пути? Вы знаете ответ:)

Ответственность на вас? Мы уже разобрались, почему это хорошо и полезно. Но не стоит забывать, что все заслуги, плюшки, и награды тоже исключительно ваши.

И пожалуй самый приятный пункт. Независимость и уникальность по окончанию. Кто бы не хотел ставить в пример успешности свои достижения? Не взятые из воздуха, не напыщенные, а самые что ни на есть настоящие?

Мы наконец подошли к главному вопросу: К кому же обращаться за советом?

Правильный ответ: к себе.

Если у вас уже имеется неразрешённая задача или выбор, я дам вам совет с чего можно начать. Это маленький, но очень важный практический шаг.

Представьте себе ситуацию: Вы сидите на кухне обхватив голову, и думаете, думаете, решаете. Напротив вас тоже вы, он хорошо знает вас, лучше всех. Он смотрит непредвзято, он спокоен. Спросите у него как поступить,и вы однозначно получите полезный и надёжный ответ.

Выход есть всегда. Но каким он будет, решать только вам.

1578916216121911625

Найдены возможные дубликаты

Если вы не умеете адаптировать чужой опыт и пользоваться им, то это проблема посерьёзнее, чем поиск одобрения выбора меню на завтрак. Не зазорно просить совета и помощи у компетентных людей. А вот иллюзии, что кто-то принимает решение за тебя, лучше оставить в школе. То что человек не хочет принимать ответственные решения это обычное дело. Но любые решения, так или иначе, только твои за некоторыми исключениями.

Читали историю, про кастрюлю и сосиски?

Боюсь, я не готов посвятить столько времени, для подготовки подходящей аргументации)

Я так до шизоидного расстройства личности доспрашивался :/

Эм. а «правильные» решения разве не являются автоматически теми которые мы больше всего желаем?

Если ты любишь и желаешь шоколад, не будет правильным решением каждую выбирать шоколад, отвечая на вопрос «Что поесть?»

Если я люблю шоколад это не значит что я должен жрать его 24/7, при чем только ограничение дает истинное наслаждение. То есть получается что ограничивая себя в его употреблении я делаю его более желанным удовлетворяя своим желаниям. Если я объелся шоколада, то в следующий раз я буду есть его меньше во избежании переедания, следовательно я не стану сейчас есть шоколад не потому что это правильно, а потому что я хочу что бы мне не было плохо, я опять выбрал то что хочу)

m2298232 301417748

Параноидное расстройство личности

Такого индивида не заметить невозможно, как минимум из-за возможности совмещать несовмещаемое: скрытный образ жизни с черезмерной агрессивностью.

Всех друзей и родственников параноик заставляет доказывать свою лояльность, но в доказательства все равно не верит. Если параноик попадает в беду, он никогда не попросит помощи, потому что будет уверен, что родственники не помогут ему, либо попытаются воспользоваться ситуацией в своих личных интересах. В конечном счете друзья и любовники уходят в закат, что в очередной раз позволяет параноику подтвердить свои опасения насчет предательства с их стороны.

Обладает кастрированным чувством юмора, способен подшучивать над окружающими или рассказывать анкдоты, но любые шутки в свой адрес воспринимает как намеренную попытку оскорбления его «чести и достоинства».

Свои эмоции сдерживает покуда хватает сил, в противовес презирая открытых эмоциональных людей за «слабость».

Искренне верит в свою исключительную крутость, рациональность и невероятный ум.

Скрытность параноика не имеет никаких разумных пределов. В общении они не предоставляют о себе никакой конкретной информации (друзьям и родственникам тоже), в социальных сетях не регистрируются вообще, либо имеют фейковый аккаунт (при отсутсвии обычного, а настройки приватности распространяются даже на друзей).

Муж/жена однозначно изменяют, осталось только их подловить, поэтому они полностью подотчетны параноику. Супруг перед выходом из дома обязан сказать куда и на какой промежуток времени он идет ( причем время необходимо указать с точностью до минуты и любое опаздание будет трактоваться в сторону вранья), а по возвращению домой предоставить доказательства (Например чек из магазина и сами покупки, или фотографии. Также параноик может следить за супругом или позвонить и потребовать какого-нибудь служащего заведения, где находится супруг, подтвердить нахождение его супруга в этом заведении.), а параноик будет оценивать степень достоверности этих доказательств. То же касается и детей. Постоянно стучит начальнику на сослуживцев либо, если никто ни в чем не провинился, безбожно клевещит (невиновных нет, есть непойманные). С родными и друзьями поступает также: обвиняет их в злодейских замыслах, в надежде что те психанут и «расколятся». Вынашивает и реализует планы страшной мести за оскорбительную похвалу, шутки или просьбы о помощи.

В конфликтных ситуациях проявляет себя самым разным образом от криков и оскорблений, до угроз и рукоприкладства. Не успускает ни единого случая с кем-либо выяснить отношения, постоянно пишит доносы в полицию и бесконечно со всеми судится.

При параноидной шизофрении имеется бред преследовния и бред воздействия. Отличие подобного бреда от параноидного расстройства личности в том, что бред фиксирован на конкретной идее (все туалеты Земли захвачены внеземными цивилизациями) и индивид в бреду всегда точно «знает» кто и что против него делает (спецслужбы Германии хотят подстроить автоаварию с целью отъема денежных средств, марсиане посылают лучи в мозг, которые передают мысли о суициде и т.д.), в то время как индивид с параноидным расстройством личности ничего кокретного не знает, а только подозревает злой умысел в поведении окружающих.

m3424795 220182861

1524505101246531122

Родительский контроль

Как-то раз я пришла в книжный магазин, и пока искала себе что почитать, услышала из-за полок разговор:

— Ну почему ты ничего не можешь выбрать? Ну возьми, вот, Золя! (раздраженно).

— Не хочу, он скучный (тихо).

Я ничего не имею против Золя, книги в своей секции уже изучила, поэтому пошла посмотреть, что там происходит. А там мама с дочкой лет десяти-одиннадцати. Мама стоит у полки с классической литературой, листает книгу, а девочка, стоя рядом, восхищенным взглядом смотрит на полки с фэнтези…

И мама не видит, чем интересуется её ребёнок, и дочка не может об этом сказать.

Эта ситуация может быть признаком авторитарного стиля воспитания, когда родители любят своего ребенка и заботятся о нем, но предпочитают строго его контролировать и четко представляют себе, каким этот ребенок должен быть: чем интересоваться, с кем дружить и чего добиться. Причем с раннего детства. Хотя главным условием для гармоничного развития ребенка является его искренняя взаимная привязанность к взрослому человеку.

Сразу оговорю, что чаще всего родители не ставят себе цели придерживаться только одного стиля воспитания, или же просто перенимают манеру из своих родительских семей, да и многое зависит от собственных личностных качеств ребенка. Но что если авторитарный стиль воспитания всё же преобладает?

Авторитарные родители стараются дать ребенку всё самое лучшее, вырастить его социально успешным, но вместе с тем обделяют его своим пониманием, сочувствием, теплом и лаской, и держат в «ежовых рукавицах». Качество их общения и близость страдают, что по своей сути является искажением ранней социализации. Авторитарность не имеет ничего общего с авторитетом. Здесь родитель подавляет, запрещает и критикует, а не является примером для подражания, доверенным лицом или советчиком ребенка.

Читайте также:  Как сделать печать на компьютере самому в ворде

Ребенку не разрешено проявлять инициативу и самостоятельность. Любое отклонение от выбранной линии наказуемо, на что авторитарные родители часто говорят: «Меня тоже наказывали (или даже били), и ничего, я же нормальный».

У людей, выросших в таких условиях, с детства формируется личностная беспомощность, то есть им сложно управлять своей жизнью, преодолевать трудности, ставить цели и достигать их. Они остро переживают возрастные кризисы, не верят в возможность измениться, боятся неудач, ориентированы на контроль со стороны других людей, внешнюю поддержку и одобрение.

Они, привычные к внешнему контролю, склонны к различным зависимостям и мало заботятся о своей безопасности, что может быть опасным в ситуациях, когда человек наконец-то вырывается из-под строгого родительского надзора и уходит в «отрыв».

Однако такие люди очень дорожат социальными контактами, хотя и тяжело устанавливают их, и стараются поддерживать хорошие отношения с близкими, компенсируя этим недостаток родительского тепла. Они доброжелательны, умеют дружить, быть честными и ответственными.

Чтобы избежать перегибов в воспитании ребёнка родителям следует исходить из его личностных качеств, способностей и интересов. Ребенок, который обожает рисовать и мечтает стать художником, вряд ли станет великим спортсменом, как того хочет папа. Даже если выбросить все альбомы и краски. Да, возможно, этот ребенок и полюбит спорт, и с удовольствием будет им заниматься, но цена этого – нереализованные желания. Потому что где-то внутри себя он всё равно будет видеть в своей руке кисть и так и не написанную картину, вот только уже не вернется к тому, что так нравилось.

m3424795 220182861

1524505101246531122

Поженились. Что дальше? Или почему ссорятся молодые супруги

Для меня всегда был крайне любопытным самый первый нормативный кризис семьи, который обычно именуется Кризисом принятия на себя супружеских обязательств.

Выделяют 5 языков любви:

1. Слова одобрения действий и поступков друг друга. Нравится – скажи. Не нравится – тоже скажи, но обдуманно, не пытаясь обидеть или унизить, но уладить спорный момент.

4. Акты служения. Имеется в виду не буквальное служение, а помощь друг другу в делах, в том числе и в домашних. Но даже элементарно дойти до кухни и налить супругу чай, если он просит, или принести плед, если он замерз, принято далеко не у всех.

Формирование языка любви начинается в детстве и во многом зависит от ситуации в родительской семье. Поэтому даже у любящих людей языки любви совпадают редко.

Второй важной задачей молодой семьи является установление границ, т.е. умение регулировать количество и качество контактов с другими людьми, в том числе и с родственниками.

Многие молодые супруги боятся, что ограничение таких контактов приведет к конфликтам и разрыву отношений с близкими людьми и продолжают жить также, как это было до свадьбы, ожидая, что это супруг должен всё понять и подстроиться. Поэтому молодая жена часами разговаривает с мамой по телефону, обсуждая с ней всю свою личную жизнь, а молодой муж постоянно ездит к родителям поужинать или с друзьями в бар. И в семье растет непонимание, предсвадебные ожидания не оправдываются, отношения ухудшаются, и у семьи не получается развиваться своим собственным путем. Клиенты часто рассказывают, что в таких случаях совместно принятое решение может моментально поменяться в одностороннем порядке, после разговора мужа/жены с родителями или друзьями.

Важно понять, что установление границ не подразумевает отказ от общения, прекращение отношений, вычеркивание людей из жизни и т.д., а лишь означает способность молодой семьи договариваться друг с другом, самостоятельно и совместно принимать решения, касающиеся их настоящей и будущей жизни.

Кризис принятия на себя супружеских обязательств отчетливо показывает, какие моменты не были оговорены до свадьбы, недостаточно проработаны в начале совместной жизни, на что следует обратить внимание. И он позволяет спрогнозировать дальнейшие проблемы совместной жизни. Для того, чтобы их успешно предотвратить или преодолеть.

m3424795 220182861

1524505101246531122

Успешный человек. Кто это и где здесь ловушка?

Успех можно рассматривать в социальном и психологическом плане. И это очень разные понятия.

В социальном плане успешным обычно считается человек, имеющий высокий уровень дохода, социальный статус и влияние, имущество (чем больше, тем лучше), полную благополучную семью, внешнюю привлекательность.

Однако психологическая практика показывает, что люди, стремящиеся исключительно к социальной успешности, особенно остро переживают жизненные кризисы, не умеют справляться с угрозами собственной самооценке, эмоционально закрыты и панически боятся близости с другими людьми. Они могут проживать свою жизнь в постоянной тревоге, что у кого-то получается лучше, страхе не выдержать конкуренции, ощущении внутренней пустоты, собственной несвободы и бессмысленности жизни. И вот она обратная сторона исключительно социального успеха.

Чаще всего подобные мысли и чувства вытесняются из сознания, как нежелательные и пугающие. Но всё это накладывает весомый отпечаток на качество жизни и отношений, и человек снова и снова вынужден успокаивать себя, подкармливая внешними проявлениями своей состоятельности. И проще всего это сделать с помощью материальных атрибутов.

Здесь включается механизм «иметь всё и сразу». Человек начинает покупать дорогую одежду и аксессуары, машины, обедает в лучших ресторанах, демонстрирует всевозможные бренды и тренды, но.

1. Это быстро перестает приносить радость.

2. Вытесненные чувства всегда возвращаются, но в другой форме.

Пример из практики: молодой человек мечтает о высокой зарплате, которая удовлетворяла бы все его многочисленные материальные запросы. Не имея такой, он меняет имидж и тратит деньги на более дорогую одежду, которая могла бы показать окружающим, что он богаче, чем есть на самом деле, и тем самым создать образ успешного человека. Однако его потребности всё равно остаются неудовлетворенными (высокого дохода так и нет, а расходы повысились), поэтому через какое-то время он перестает следить за своей одеждой и носит её грязной и мятой.

В нашем примере мы видим, что человек пытается подменить удовлетворенность своей жизнью положительными оценками окружающих людей. Смотрит на самого себя глазами других. Но неопрятный вид выдает его. Стоимость одежды не может снизить внутреннюю тревогу. Человек оторван от своего Я и процесса своей жизни, пытается определить себя только тем, что говорят и думают о нем другие. Свою реализацию он видит не в проживании жизни, обращенной к самому себе, основанной на понимании своих истинных желаний, а исключительно во внешних реакциях на себя.

В психологическом плане успешность можно определить как удовлетворенность: жизнью, деятельностью, отношениями, реализацией и самим собой.

Знаменитый психолог Джеймс Бьюдженталь писал, что привязанность к объективным вещам делает нас чрезвычайно уязвимыми для внешних обстоятельств и случайностей. Человек является живым только в процессе своего бытия, которое невозможно найти в том, что человек делает, чего добивается, какие титулы имеет и как оценивают его окружающие. Идентичность, основанная на том, что я сделал, как меня воспринимают, что другие думают обо мне, приводит к застою и повторяемости в жизни. «Если я хочу подлинной жизни, я должен осознавать процесс своего существования, тот факт, что мой центр — это мое переживание, и если я не принимаю свою жизнь всерьез, она ускользает от меня. Мое внутреннее чувство — ключ к осознанию бытия».

m621070 236920598

1524505101246531122

Почему не помогают призывы «полюбить себя самому»? Можно ли наполнить дефицит любви, если ее не хватает?

1609330187121380636

Возможно ли удовлетворить дефицит детской любви? Той любви, которую не получили достаточно в детстве, и она по-прежнему требует восполнения, прямо сейчас?

Неудовлетворенная потребность формирует ожидание, что найдется кто-то, кто будет любить «просто так», без условий;

У каждого человека есть свой острый акцент, свое специфическое ожидание, потому что у каждого дефицит формировался в определенных условиях. Кого-то игнорировали — значит, ожидание будет сосредоточено на том, чтобы значимые люди «заметили».

У кого-то родители были инфантильные, и их приходилось спасать — значит, ожидание будет сконцентрировано на том, чтобы точно так же «спасли» ожидающего.

У меня есть клиентка, нежеланная и нелюбимая дочь своей матери. И она, как ни старалась, не могла добиться от матери даже улыбки, получая только раздражение.

У такого человека «на острие ожиданий» будет теплое и доброе отношение к нему со стороны окружающих.

Меня часто спрашивают: «Разве мы не вправе ожидать, что другие люди будут относиться к нам тепло и уважительно?»

Ошибка заключается не в том, чтобы, считая себя человеком достойным, хотеть достойного к себе отношения.

Ошибка заключается в том, чтобы, считая себя человеком НЕ ДОСТОЙНЫМ, хотеть любви.

Если вы относитесь к себе хорошо, то и от других людей вам требуется не так много, как может показаться.

Читайте также:  Как сделать раздвижные окна на балконе своими руками

Но если вы относитесь к себе так, как относились к вам ваши родители, или, вы сами стали к себе плохо относиться, из-за неверной интерпретации ответственности взрослых в вашем детстве, то и хотеть вы будете в миллион раз больше.

Такой дефицит восполнить невозможно, если вы не будете работать со своими травмами, изменяя отношение к себе.

Вам всегда будет мало, вам всегда будут «должны», и другие люди будут разбегаться во все стороны, потому что никому не под силу выдержать детские ожидания голодного по любви (со всей своей спецификой), ребенка.

Читая эти строки, вы можете почувствовать злость и сопротивление. Это верный признак того, что в глубине души у вас сохраняется надежда, что вам «должны» вернуть дефицит.

У очень многих сохраняется вера в то, что еще можно найти доброго и любящего «родителя» (или «достучаться» до своего родителя), который прозреет, осознает, и поможет прожить недостающее детство.

Самое сложное в этой связке — это отследить свои ожидания, в своей взрослой жизни.

Я, будучи психологом, постоянно наблюдаю защиты, мешающие осознать детские процессы.

Это и отрицание дефицита любви, и приверженность старым способам получения любви — например, привычка быть незаметным, или напротив, «приносить пятерки», а также само-насилие, неуважение к себе, желание все контролировать, или привычка перекладывать свою ответственность на чужие плечи.

Эти защиты сильно мешают гореванию, а без горевания невозможно избавиться от навязчивого желания заставить других людей «додать» не полученное.

Что происходит после горевания? Вы начинаете сами замечать себя, уважать себя, узнавать себя. И это уже не вызывает сопротивления. Напротив, вам нравится заботиться о себе.

Этой радости, этого удовольствия — быть другом самому себе, а не насильником, невозможно почувствовать ДО горевания.

Поэтому, сколько бы вы ни читали статей о любви к себе, они «не заходят», если внутреннее пространство «занято» детскими ожиданиями и верой в старые стратегии получения желаемого от окружающих.

Автор: психолог Вероника Хлебова

1521149888261922372

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей. Мелкие улучшения. Google Play

В прошлых постах я показал Вам приложение для ведения дневника автоматических мыслей из когнитивно-поведенческой терапии. Дневник считается очень эффективным упражнением для поднятия самооценки, личностного роста, профилактики и лечения расстройств настроения и тревожности.

Искаженные мысли и представления о чем-то, часто служат причиной тяжелых эмоций или поведения, которое приносит больше вреда, чем пользы. Метод поможет заменить нелогичные (и искаженные) мысли, которые автоматически приходят нам в голову более рациональными и объективными.

Об этом все уже писалось в предыдущих постах. А теперь про приложение.

Мы с @DrunkenWeirdo разработали приложение для смартфонов на Android, которое позволяет вести подобный дневник.

На сегодняшний день его функционал:

— записи автоматических мыслей + ситуации, уровень дискомфорта, эмоции, действия и т.д.

— статистика по когнитивным искажениям

— возможность сохранить дневник в таблицу и отправить на почту (себе или специалисту)

1608909838145523373

Хочется сказать всем, кто принимает участие в его тестировании, большое спасибо.

Именно на Ваши пожелания мы и ориентировались все это время.

Приложение бесплатное, не лезет в интернет, не показывает рекламу. Все, что Вы записываете, хранится только в телефоне (кроме случаев, когда Вы сами кому-то передаете дневник).

Сегодня нет особых изменений. Однако мы прислушались к просьбам @Takihara и @s7ieben

и укоротили название.

Приятная новость состоит в том, что приложение наконец таки попало в Google Play. Таким образом решена проблема всех, кто не смог скачать его напрямую с GitHub.

m2742532 379512938

1524505101246531122

Аффективная эвристика

1563692351132133301

«Эмоциональный хвост виляет рациональной собакой». (Джонатан Хайдт)

Мир в наших головах – не точное отражение реальности, наши оценки частоты событий искажены распространенностью и эмоциональной интенсивностью окружающей нас информации. Для мозга важнее принять решение быстро, а не сделать его аналитически точным. Из-за этой склонности он не может учесть все. Корни этого уходят в глубину времен: тот, кто долго размышлял, быстро исчезал в пасти хищника. Мы потомки тех, кто принимал решения быстро. Мы используем сокращенный вид мышления, так называемую эвристику.

Стратегии для быстрого принятия решений называются эвристическими алгоритмами, или просто эвристикой. Их можно изучать экспериментально. Один из самых популярных видов эвристики – это аффективная эвристика. Аффект – это внезапный эмоциональный порыв: вам что-то либо нравится, либо нет. Рассуждения, обусловленные аффектом, возникают, когда субъективные представления о хорошем и плохом выступают в качестве эвристики и способны порождать быстрые, основанные на непосредственном восприятии, суждения, а также систематические ошибки. Это склонность видеть мир черно-белым, считать, что у хороших вещей нет никаких недостатков, а у плохих – нет достоинств.

Аффективная эвристика – тенденция использовать упрощенную схему принятия решений на основе интенсивности положительной или отрицательной эмоциональной реакции на варианты выбора.

По мнению психолога Пола Словика, во многих сферах жизни люди формируют мнения и делают выборы, напрямую отражающие их чувства и базовое стремление приближаться или избегать, зачастую даже без осознания этого факта. В принятии решений ключевую роль играют эмоциональные оценки результатов, связанные с физическими реакциями организма и вызываемыми ими тенденциями приближаться или избегать. Словик со временем развил понятие эвристики аффекта: люди принимают решения и делают оценки, руководствуясь лишь эмоциями – мне это нравится? не нравится? насколько сильны мои чувства?

Группа исследователей под руководством Словика убедительно продемонстрировала действие эвристики аффекта, исследуя мнения о разнообразных технологических процессах, средствах и устройствах, включая фторирование воды, производство химикатов, пищевые консерванты и автомобили. Респондентов просили оценить и преимущества, и риски, связанные с каждой из категорий. Технологии, вызывающие у испытуемых неприязнь, оценивались негативно, с перечислением множества недостатков и редким упоминанием достоинств.

Затем наступила самая поразительная часть эксперимента. Ответив на первоначальные вопросы, респонденты прочитали краткое изложение аргументов в пользу различных технологий. Удивительно то, что респонденты, прочитавшие хвалебные описания преимуществ, изменили и свое мнение относительно рисков. Хотя они и не получили никаких доказательств, технология, которая им теперь нравилась больше, казалась также и менее рискованной. Сходным образом респонденты, которым рассказали лишь о незначительности рисков, стали более благосклонны и к преимуществам.

Ваша эмоциональная установка в таких вопросах, как атомная энергия, биоовощи, частные школы или езда на мотоцикле определяет, каким образом вы оцениваете их риск и пользу. Если вам что-то нравится, то вы убеждены, что риск очень мал, а польза, наоборот, огромна. Пол Словик опросил тысячи людей по разным технологиям и установил точно такую же связь: мы марионетки собственных эмоций. Если бы не было аффективной эвристики, наши оценки риска и пользы стали бы независимыми друг от друга.

Склонность людей подчинять выводы своим симпатиям и антипатиям имеет общие следствия. Например, если вы считаете себя консервативно мыслящим человеком, то склонны положительно оценивать консервативные аргументы и отрицательно – аргументы противоположного характера. Напротив, если вы устойчиво ассоциируете себя с либеральной политикой, то либеральные идеи кажутся вам убедительными и полезными, а противоположные им – необоснованными и вредными.

Итог понятен – как заметил по другому поводу психолог Дж. Хайдт, «эмоциональный хвост виляет рациональной собакой». Не слишком ли это радикальная и упрощенная картина? Отнеситесь к данной тенденции как к проявлению нашего желания видеть мир более упорядоченным, чем он есть на самом деле. Эвристика аффекта упрощает нам жизнь, представляя мир гораздо организованнее, чем он есть на самом деле. В нашем воображении у хороших технологий мало недостатков, у плохих нет преимуществ, и все решения принимать легко. Если нечто кажется хорошим, то, естественно, мы недооцениваем минусы и отрицательные стороны этого явления. Столь же естественно пренебречь достоинствами и преимуществами того, что представляется нам опасным или дурным. Когда вы пытаетесь выбрать одну из альтернатив, эмоциональное воздействие замещает все прочие факторы. В реальном мире мы зачастую вынуждены идти на болезненные компромиссы между выгодами и затратами.

Как же возникает такой аффект, эта первая стихийная эмоция? Исследователи Мичиганского университет провел эксперимент: на сотой доле секунды они высвечивали одну из трех картинок – улыбающееся лицо, злое лицо и нейтральная фигура. Затем они спрашивали испытуемых, понравился ли им некий китайский иероглиф или нет. Большая часть выбирала тот иероглиф, который был показан после улыбающегося лица.

Вывод: вы принимаете комплексные решения, консультируясь со своими чувствами. Заменяя вопрос «что я думаю об этом?» на вопрос «как я к этому отношусь?». Естественно, что стихийно вы не согласились бы с этим.

Добелли Р. | Территория заблуждений

Канеман Д. | Думай медленно решай быстро

Чатфилд Т. | Критическое мышление.

Юдковски Е. | Ошибки, влияющие на оценку рисков

Источник

Оцените статью
Профилактика
Adblock
detector