Меню

Смешные высказывания о здоровье

Смешные афоризмы, высказывания, юмор про здоровье, врачей и медицину. Черный врачебный юмор

Предлагаю Вашему вниманию смешные цитаты, афоризмы про здоровье, врачей и медицину, а также черный врачебный юмор.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (автор афоризма: Михаил Жванецкий)

А скольких медсестер вернул я к жизни. (автор юмора: Владимир Вишневский)

Беззубым “Орбит” ни к чему — они обходятся “Диролом”. (автор: Георгий Александров)

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Больные принимают то, что выписывают, здоровые — что рекламируют. (автор цитаты: В. Сумбатов)

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа. (автор юмора: неизвестный)

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств. (автор: М. Монтень)

Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам.

Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста… (автор высказывания: Владимир Семёнов)

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом!

Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе. (автор: врачебный юмор)

Врач пациенту: “К сожалению, вы обратились ко мне слишком поздно. Вы уже родились и теперь, рано или поздно, вам придётся умереть.” (автор цитаты: Валерий Афонченко)

Врач: ” Ну что? Будем лечить или пусть живет?” (автор: врачебный юмор)

Врачи удивляются, как при таком лечении больные ещё живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи ещё живы.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Врачу вовсе не обязательно верить в медицину — больной верит в нее за двоих. (автор юмора: Жорж Элгози)

Время — хороший доктор, но плохой косметолог.

Время лечит, не тратьте его в очередях к врачам. (автор юмора: Валерий Афонченко)

Вряд ли нужен нам будет лист больничный для приёма внутрь «столичной» иль другой аналогичной… (автор юмора: Владимир Андреев)

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть. (автор высказывания: Станислав Ежи Лец)

Вскрытие — самая точная область нашей медицины. (автор: врачебный юмор)

Вскрытие показало — больной спал! (черый юмор)

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (автор юмора:Ф. Г. Раневская)

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали… (автор юмора: Шендерович)

Дантист — это фокусник, который, вставляя металл в ваш рот, извлекает монеты из вашего кармана.

Двойная медицинская ошибка — это когда вслед за врачом ошибается патологоанатом.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Диетологи говорят: ваши болезни на дне тарелки. Отсюда мораль — кушайте прямо из кастрюли!

Для России единственное лекарство от водки — это пиво. (автор высказывания: Лев Николаевич Толстой )

Доктора — это те, кто прописывают лекарства, о которых мало знают, чтобы лечить болезни, о которых они знают еще меньше, у людей, о которых они не знают вообще ничего. (автор цитаты: Вольтер)

Дороже лечения только похороны. (автор черного юмора: В. Сумбатов)

Единственный мужчина, который не может жить без женщин — это гинеколог. (автор юмора: А. Шопенгауэр)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (автор юмора: Фаина Раневская)

Если изобретут лекарство, изобретут и болезнь.

Если исправно платить врачу, болезнь может стать хронической. (автор юмора: неизвестный)

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это — институт Склифосовского.

Если ваша жена по ночам перебирается в другую комнату, то вы храпите умеренно. Однако, если от вас неожиданно уезжают соседи — дело серьезное…

Если ваше самочувствие вроде бы улучшается, это, возможно, происходит потому, что ваш доктор начинает заболевать.

Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.

Если принимать лекарства, назначенные врачом — простуда проходит полностью через две недели. Если же не принимать — через четырнадцать дней. (автор юмора: неизвестный)

Если сочетать эротику с математикой, получается нечто медицинское, гигиеническое. (автор: Теодор Ван Герен)

Если у медиков есть медсёстры, то почему нет других родственников? Например: медтётя, медбабушка, медплемянник?…

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять. (автор юмора: неизвестный)

Это же сколько здоровья надо, чтобы по больницам ходить!

Запор — это когда необходимо сделать усилие над собой, чтобы сделать под себя. (автор юмора: неизвестный)

Захочет человек — и без личения помрет, а захочет и с лечением выздоровеет. (автор цитаты: Н. В. Гоголь)

За платную медицинскую помощь мы будем еще долго расплачиваться.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами. (автор: неизвестный)

Здоровье отлично – спасибо «Столичной»!

Здоровый дух в здоровом теле, влечет его к чужой постели. (автор: Игорь Миронович Губерман)

Иные больные нуждаются не столько в лекарствах, сколько в докторской колбасе.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (автор: Л. Борисов)

Клиент до смерти был здоров. У нас нет абсолютно здоровых — есть недообследованные. (автор: врачебный юмор)

Когда врач не может принести пользы, пусть он не вредит.

Читайте также:  Для здоровья количество половых актов

Кого не излечивают лекарства, излечивает природа. (черный юмор)

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Лечили желтуху — оказался китаец.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.

Лучше склероз, чем такая память! (автор: неизвестный)

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (врачебный юмор)

Любое здоровье не выдержит, если на него постоянно жаловаться. (автор афоризма: Виктор Коняхин)

Мало записаться к врачу – надо до него еще дожить. (автор: Константин Мелихан)

Медицина — единственная профессия, которая борется с причиной своего существования!

Медицина за последнее время ушла далеко вперед от тех, кого лечит. (автор высказывания: Михаил Генин)

Медсестра на пенсии это — медбабушка!

Место клизмы изменить нельзя!

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.

Минздрав предупреждает: ” Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!”

Молодой квалифицированный врач выпишет рецепты против любых лекарств. (автор: врачебный юмор)

Многие люди умирают не от своих болезней, а от лекарств. (автор: Ж. Мольер)

Наркоз был общий, а хирург был местный…

Надпись на дверях венеролога: “Не все женщины одинаково полезны”. (автор: врачебный юмор)

Наиболее заразительно смеются больные гриппом. (автор юмора: С. Скотников)

Налоговик поздравляет медицинских работников с их профессиональным праздником, — лечите как можно больше и лучше граждан, нам нужны крепкие и здоровые налогоплательщики.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном автобусе сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

Начинающий врач выписывает по 20 лекарств для каждой болезни, а опытный врач выписывает одно — для 20 болезней. (автор афоризма: Уильям Ослер)

Нет неизлечимых болезней, есть неизлечиваемые больные. (автор: Валерий Афонченко)

Неудачная операция половина хорошего вскрытия. (автор: врачебный юмор)

Не стоит выздоровление путать с бессмертием. (автор: Геннадий Малкин)

Не навреди больному! (автор: Гиппократ)

Нервный тик обычно появляется в “час пик”. (автор: Константин Кушнер)

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента, как патологоанатома.

Ничто так не препятствует здоровью, как частая смена лекарств. (автор: Сенека)

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Обращаться к мужчине гинекологу просто глупо. Все равно что обращаться к автомеханику, у которого даже никогда не было собственного автомобиля.

Одни болезни обостряют чувства, другие — притупляют. Но есть и третьи — они пробуждают совесть.

Опытный врач всегда оценит состояние больного прежде, чем начать его лечение. (автор юмора: Борис Крутиер)

Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую — на лекарства… (автор афоризма: Николай Суденко)

Пилюли, которые следует принимать по две, всегда выпадают из бутылочки по три.

Пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко (автор: неизвестный)

Платная медицина: деньги на почку! (автор юмора: Константин Кушнер)

Платная медицина — это когда состояние вашего кошелька интересует врача гораздо больше, чем состояние вашего здоровья. (автор: Бауржан Тойшибеков)

Плохо будет врачу, если никому не будет плохо. (автор высказывания: Эрнст Хайне)

Плохой архитектор прячет свои ошибки под плющом, плохая хозяйка — под майонезом, а плохой врач — под землёй……

Поликлиника: ускоренные курсы по обмену опытом между больными.

Попадая в самые обычные российские заведения бесплатного образования и медицины, помни — ты вступаешь в самые запутанные платежные отношения в мире. (автор: Стас Янковский)

Поумнел, когда патерял зуб мудрости. (автор цитаты: Константин Кушнер)

Простуда — недомогание, от которого есть целый ряд неэффективных лекарств, самое популярное из которых виски. (автор: Эван Эзар)

При бесплатной медицине врачам преподносят букеты болезней. (автор: В. Сумбатов)

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что. (автор афоризма: Борис Крутиер)

Промочишь ноги — горло болит, промочишь горло — ноги не держат! (автор: неизвестный)

Пьем за чье-то здоровье, а свое убивцем. (автор высказывания: неизвестный)

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Свои зубы чистил, чужие — заговаривал. (автор юмора: Гарри Симанович)

Свою приятную внешность она получила от своего отца — он специалист по пластической хирургии.

Сейчас развелось столько лекарств, что организм не справляется с выработкой новых болезней.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает! (автор: врачебный юмор)

Стоит королю получить легкий насморк, как у верноподданных возникает слабая надежда на летальный исход. (автор: неизвестный)

Сытый доктор – здоровый больной. (автор: Авицена)

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! (автор: врачебный юмор)

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки. (автор: Кристиан Фридрих Геббель)

Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры. (автор высказывания: Самюэль Берман)

У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.

Хирург — человек, заранее умывающий руки. (черный юмор)

Хирург оперирует в маске, чтобы в случае неудачной операции сохранить инкогнито. (черный юмор)

Хирург отличается от мясника тем, что мясник не режет по живому. (автор черного юмора: Борис Кригер)

Хирургия — терапия, доведенная до отчаянья.

Холодный компресс лечит горячие головы. (автор: Константин Кушнер)

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается! (автор: врачебный юмор)

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша. (автор: неизвестный)

Читайте также:  Мудра для мужского здоровья

Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья. (автор: Леонид С. Сухоруков)

Чем старше человек, тем больше у него друзей — медиков.

Шарлатан — это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач даёт вам умереть своей смертью. (автор: Жан Лабрюйер)

Источник

О здоровье, медицине, врачах и возрасте смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, цитаты

А может быть, поехать в Прибалтику?! А если я там умру?!

А может быть, поехать в Прибалтику?! А если я там умру?! Что я буду делать? (Ф.Раневская)

Бог мой, как я стара – я еще помню порядочных людей! (Ф.Раневская)

Болезнь принимает здоровые формы (М.Жванецкий)

Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. (Ф.Раневская)

Больной и здоровый живут одно и то же время, только те силы, что больной тратит на отдаление, здоровый – на приближение яркого света в конце тоннеля. (М.Жванецкий)

Будьте осторожны, читая книги о здоровье. Вы можете умереть от опечатки. (М.Твен)

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написала: более квалифицированному хирургу. (М.Жванецкий)

В возрасте, когда испытал все удовольствия, удовольствие могут доставить только результаты анализов (М.Жванецкий)

В здоровом теле – здоровый стул

В здоровом теле – здоровый друг (Н.Фоменко)

В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи. (Ф.Раневская)

В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. (Ф.Раневская)

В старости главное – чувство достоинства, а его меня лишили. (Ф.Раневская)

Возраст – вопрос отношения к нему. Если Вы не обращаете на это внимания, он не является проблемой. (М.Твен)

Воспоминания – это богатства старости. (Ф.Раневская)

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы. (М.Жванецкий)

Все борются с плесенью, хотя надо бороться с сыростью. (М.Жванецкий)

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится. (М.Жванецкий)

Все говорят, что здоровье дороже всего; но никто этого не соблюдает. (К.Прутков)

Все изнашивается, даже горе (Гюстав Флобер)

Все имеет свой конец, а сосиска – даже два

Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым (Д. Свифт)

Все новое это хорошо одетое старое (Н.Фоменко)

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Вскрытие показало – больной спал

Вы заболели, Фаина Георгиевна? – Нет, я просто так выгляжу. (Ф.Раневская)

Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается. (М.Жванецкий)

Головную боль не следует недооценивать

Головную боль не следует недооценивать. Когда она разыграется, ощущение такое, что на ней ничего не заработаешь; но зато, когда она начнет проходить, неизрасходованный остаток вполне стоит 4 доллара в минуту. (М.Твен)

Давайте полагать, что мы все безумны – это многое объяснит, позволит разрешить много проблем. (М.Твен)

Даже если вас съели, у вас есть два выхода (Н.Фоменко)

Депрессия – это попросту злость без энтузиазма

Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями. (Ф.Раневская)

Дороже здоровья может быть только лечение. (М.Жванецкий)

Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать. (М.Твен)

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. (Ф.Раневская)

Если голова болит, значит она есть (Н.Фоменко)

Если мне когда-нибудь случится опять схватить простуду и в моем распоряжении будут всего два лекарства – землетрясение и теплая вода с солью, – я, пожалуй, рискну и выберу землетрясение. (М.Твен)

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи «Нет наркотикам!»

Если у человека стабильная психика, не стоит нагружать ее походами к психотерапевтам (Вит. Кличко)

Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь

Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки? Да или нет? (Ф.Раневская)

Есть еще шары в шароварах (Н.Фоменко)

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков (Н.Фоменко)

Желаю Вам здоровья в личной жизни (Н.Фоменко)

Здоровых людей нет, есть плохо обследованные!

Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте. (Ф.Раневская)

Здоровье без силы – то же, что твердость без упругости. (К.Прутков)

Здоровье не купить, им можно только расплатиться

Идеальная память – великое несчастье. Для нее все события имеют одинаковую ценность. Человек, обладающий такой памятью, не может отличить интересного факта от неинтересного. Повествуя о чем-нибудь, он обязательно загромождает свой рассказ скучными подробностями и невыносимо всем надоедает. (М.Твен)

Иных уж нет, других – долечим (Н.Фоменко)

К старости надо добреть с утра до вечера. (Ф.Раневская)

Кислород – самый опасный газ, все кто им дышал – все умерли

Когда я был помоложе, я помнил все – и то, что было, и то, чего не было. Теперь я старею и скоро стану вспоминать лишь последнее. (М.Твен)

Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей. (М.Твен)

Читайте также:  Мусульманская молитва на здоровье на татарском

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью (Н.Фоменко)

Лучше сто раз ни разу, чем за раз – сто зараз

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. (М.Жванецкий)

Мойте руки перед и зад (Н.Фоменко)

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки. (М.Твен)

Моя любимая болезнь – чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная – геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. (Ф.Раневская)

Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого. (средство от бессоницы) (Ф.Раневская)

Назвался груздем – лечись дальше (Н.Фоменко)

Наука ли медицина, или всего лишь способ кормиться за счет человеческого невежества? (М.Твен)

Наш возраст уже такой, что говоришь одними выводами: настолько тебе осточертели доказательства (М.Жванецкий)

Не пеpеходите yлицy на тот свет!

Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут тебя избегать. (М.Твен)

Неужели я уже такая старая? Ведь я еще помню порядочных людей. (Ф.Раневская)

Он лег в постель и уснул изо всех сил. (М.Жванецкий)

Он начал медицинскую практику год назад и имел двух пациентов – или, пожалуй, трех; да, трех: я был на их похоронах. (М.Твен)

Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости. (Ф.Раневская)

Он старый дурак. Хотя возраст здесь ни при чем (М.Жванецкий)

Он умрет от расширения фантазии. (Ф.Раневская)

Отдам концы в хорошие руки (Н.Фоменко)

Перочинный ножичек в руках искусного хирурга далеко лучше иного преострого ланцета. (К.Прутков)

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить. (М.Жванецкий)

Помню, у меня в 41-м так ноги болели. а купил 45-й и нормально. (М.Жванецкий)

Поневоле приходится лечить не болезнь, а больного, как и сказано во всех учебниках. (М.Жванецкий)

После сорока лет я всегда отхожу ко сну и просыпаюсь, придерживаясь заведенного порядка – и это чрезвычайно важно. Я взял за правило ложиться спать, когда сидеть больше не с кем, и вставать, когда этого требуют обстоятельства. (М.Твен)

Посредством маразма дойдем до оргазма (Н.Фоменко)

Протяну ноги в хорошие руки (Н.Фоменко)

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Радиации у нас никто не боится – считается, что умереть от нее мы просто не успеем (М.Жванецкий)

Рассчитано, что петербуржец, проживающий на солнцепеке, выигрывает двадцать процентов здоровья. (К.Прутков)

Сегодня и врач и больной смотрят друг на друга с одинаковой надеждой (М.Жванецкий)

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. (Ф.Раневская)

Слухи о моей смерти сильно преувеличены. (М.Твен)

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость – не радость, маразм – не оргазм

Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. (Ф.Раневская)

Старость – это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Старость – это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости. (Ф.Раневская)

Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь (М.Жванецкий)

Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки. (Ф.Раневская)

Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера! (Ф.Раневская)

Стройная меланхолическая девица, отличавшаяся интересной бледностью, происходившей от пилюль и несварения желудка. (М.Твен)

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища

Тяжело в лечении – легко в гробу (Н.Фоменко)

Умирать – это последнее дело (Юрий Рыбников)

Упакуй, Господи, душу его!

Усердный врач подобен пеликану. (К.Прутков)

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе (Н.Фоменко)

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

Чем старше человек, тем больше ему лет (Вит. Кличко)

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. (Ф.Раневская)

Что с человеком не делай, он упорно ползет на кладбище. (Мих. Жванецкий)

Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать свои х п редков. (М.Твен)

Юлий Цезарь умер. Шекспир умер. Наполеон умер, да и я чувствую себя не совсем здоровым. (М.Твен)

Я бы хотел умереть как дед – во сне. А не как его пассажиры – крича от ужаса. (М.Жванецкий)

Я ведь еще помню порядочных людей. Боже, какая я старая! (Ф.Раневская)

Я давно утратил веру в бессмертие – а также какой бы то ни было интерес к нему. (М.Твен)

Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко. (Ф.Раневская)

Я купил зеркало, испорченное в тех же местах, где я. С тех пор в хорошем настроении. (М.Жванецкий)

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот. И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие. (М.Твен)

Я себя чувствую, но плохо. (Ф.Раневская)

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! (М.Жванецкий)

Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. (В.Черномырдин)

Смешные, прикольные, остроумные, шуточные фразы, афоризмы, высказывания и цитаты:

Источник

Adblock
detector